1、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
2、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
3、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！我問她：“你老爸幹嘛的？”她說販毒的！從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
4、廈門至長春飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“等飛機降落後我想泡那個新來的空姐。”那空姐聽到了，急忙從走道跑過去，想告訴他話筒忘了關，但跑的時候不小心摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，他說等飛機降落後才泡的。”
5、火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～～
6、哥哥說嫂子越來越胖了，嫂子脾氣好，弱弱的說：等娃斷奶了就好了。哥哥輕蔑的說：知道咱媽斷奶多少年了嗎？瘦了嗎？老媽拎了搟麵杖就從廚房沖了出來：你這媳婦兒咋當的？這麼說你都不打？看我替你出氣！
7、喝醉之後想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉了一圈，發現了一塊很大的冰，馬上開始鑿。
這時傳來一個聲音：“喂，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢抬起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。
“你這個人怎麼回事？我叫你不要鑿，你聽見沒有啊？”
“你叫什麼叫，你怎麼知道下面沒有魚，你以為你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是這個溜冰場的經理！”
8、晚上，老婆說家裡就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：“老婆，你這是孔融讓梨呀”老婆啪啪給我兩耳光，大罵：“家裡只剩下一個梨了，老娘讓給你吃，你還敢罵老娘是恐龍，找死！”我：“……”
9、“地鐵上，一旁有倆少婦，一個對另一個說：“你知道嗎，男人的什麼硬了，你就得要當心了？”。然後是沉默，我微微湊近了些等待著答案，另一個答：“翅膀？”。“對”。然後我們三個人同時看向了車頂。
10、有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..
