1、老師：「小剛，你來回答一下，形容一個人聚精會神，眼睛瞪的很大，用什麼詞！」
小剛：「眼有神！」
老師：「四個字！」
小剛：「死不瞑目！ 」
老師：「。。。。。。。」
2、同事看到我空空的錢包。
鄙視的說：「一個好老公錢包裡面最起碼應該要有老婆的照片，對不對？」
聽到這話我頓時就不高興了：「不對，一個好老公就不該有自己的錢包！」
3、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶時舔瓶蓋了。
我給她解釋說：「這是勤儉節約，是我們的優良傳統。」
她生氣的說：「不是因為這個！是因為這麼淺的瓶蓋你都舔不幹淨！」
4、鄰居看我用洗潔精洗碗。
關切地說：網上說洗潔精有致癌物，我都不用的。
我：哦？那你家用什麼洗碗？
鄰居：我家都是用洗衣粉。我笑了:那不是有毒成分更多嘛？
鄰居大驚：網上沒說啊！
5、老王飯局喝多了，叫了台計程車，坐上車後，司機摘了墨鏡。
老王驚恐道：是你？
司機嘴角上揚，冷笑道：對，是我！
老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎？
司機啟動了車子說:怎麼能放過？我奉勸你一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！
6、我們班有個特別漂亮的女孩子，好多男生都喜歡她，我也不例外。
有一天，那個女孩子問我：你到底喜歡我什麼呢？
我回她：我喜歡妳的長髮及細腰！
然後過了一個假期回來，那個女孩子吃胖了、頭髮也剪了！
7、上課的時候正津津有味的玩手機。
突然坐在窗子邊的同學喊：「注意，校長來了。」
我連忙把手機藏好然後清了清嗓子：「同學們，今天我們講第三章。」
8、一哥們去ktv嗨歌找了小姐，買單時發現身上沒有帶足現金，身上只有郵政綠卡……
服務員說：可以刷卡…
他說：這卡是我老婆名字，刷了收到你們KTV簡訊，會打死我的。
服務員說：沒事大哥，郵政的pos機很方便，可以幫你刷成飯店消費的。
此哥們一聽很開心然後就刷了……結果剛一進家門老婆劈裡啪啦就是幾個大耳光。
把手機簡訊給他看著說：台北牛肉麵，消費5680元……你TM碗裡面加了一頭牛嗎？
9、昨日接到一家私人公司打來的應聘電話，內容如下：試用期三個月、試用期工資27000塊每月，要求火速上崗，只要一人；今天我去面試，一看還有好幾個人也是面試的，結果我被幸運選中，但該公司老闆看到那麼多人，卻改口稱每月22000元，問我願意做就馬上上班，並把那些人推掉，我說可以，就去工作了，然後我等那些面試的人走掉後果斷騎車走了。也讓該老闆嚐嚐出爾反爾的滋味！
10、帶新交的女友去看電影，電影裡出現了多次親吻的鏡頭，每次女友都會害羞的用雙手遮住自己的眼睛，沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，我感動地差點當場哭出來。電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：「根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！」
