1、A女:「我想和我男朋友分手。」

B:「為什麼啊?」

A:「長的不行。」

B:「那就分啊!」

A:「可是又捨不得。」

B:「為什麼? 」

A:「真的長的不行!!!!!」

2、老婆:「他回來了,你快躲起來。」

大成在門外聽到老婆的話他知道發生了什麼,

一進屋發現衣櫃動了一下,大成抬起衣櫃就準備從八樓扔下去。

老婆:「等一下,你聽我說完!」

大成:「你不用解釋了!」說完就把衣櫃推了下去。

老婆:「兒子在和你玩捉迷藏呢!」

3、小時候在鄉下,奶奶家養了幾隻兔子,特別白,

喜歡的不行。我總是看大人們抓兔子耳朵,

就問他們兔子會不會疼?

奶奶告訴我說耳朵長就是讓人抓的,不會疼。

呵呵,沒幾天我出去玩的時候,看見了一頭驢。

真的,這輩子也忘不了它的腿法!

4、公園有一對戀人正在甜蜜。

女友:撒嬌說老公:我牙痛。

男友於是吻了女友一口問:還疼嗎?

女友說:不痛了!

一會女友又撒嬌的說:老公,我脖子痛!

男友又吻了吻女友的脖子,又問:這回還疼嗎?

女友很開心的說:不痛了!

旁邊一老太太站著看了半天了,忍不住了。

上前就問小夥子說:小夥子你真神了,你能治痔瘡嗎?

5、女:「你到底喜歡我什麼?」

男:「喜歡你善良,體貼,有主見,大度,長得也很漂亮。」

女:「既然我這麼多優點,你覺得你配得上我嗎? 」

男:。 。 。

6、年輕人上山找到老禪師:「大師,我的人生很失敗,我該怎麼辦?」

老禪師:「樹挪死,人挪活,你可以走出去,

去遠一點的地方,比如南美洲,你的人生將出現轉機。」

年輕人:「真的?怎樣的轉機?」

老禪師:「在歐洲轉機。」

7、和一女的剛見面。

她開口就說:「你有車嗎?有房嗎?有存款嗎?」

我尷尬地笑了笑:「沒有!」

她冷哼一聲,不屑道:「什麼都沒有還敢出來相親!」

我一聽怒了,把手中的本子往桌上一摔。

吼道:「我是服務員,相什麼鳥親!點菜!」

8、昨天剛換的手機號,決定逗一逗女朋友。

給她發了條簡訊:緣分天註定,想知道你和他的緣分麼?請發送你和他的真實姓名,如:小明,小紅。諮詢費兩元一條。

過了兩分鐘,我收到了我女友和我兄弟的名字。 。 。

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