每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嗎呢？好像還挺解氣？」
老婆說：「刷馬桶！」
老公問：「刷馬桶也能解氣？」
老婆說：「不知道，反正每次用的都是你的牙刷！」
女友：「我，是你的什麼?」
男：「你是我的可口可樂啊!」
女：「嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?」
男：「你想哪去了，我是說你氣大!」
女朋友這幾天來例假，肚子疼的時候抱怨說：「真不知道長子宮是幹嘛的。」
我嘿嘿一笑回答她：「吃蝌蚪的。」
她猛地甩了我一巴掌：「流氓。」
今天逛街，一個老頭騎三輪車把一輛奧迪給掛了，下來一個美女氣呼呼的說賠錢！
我們都說：這老頭算是完了，怎麼賠得起啊！
美女卻說：賠我一塊錢，要不心裡不舒服。
老頭給了一塊錢就真的讓走了...
我覺得這才叫美女！
記得剛學車的時候，教練逗我們！讓我們把豪車的車標記清了，撞了賠不起！
我說您也老司機了，經歷豐富！您最怕撞什麼車！
只見教練深吸一口快燒到手的菸頭，像在隱忍著什麼！
隨著煙氣的呼出，才緩緩地說道:我最怕撞
一老闆玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老闆原想殺人滅口，後財務總監獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，讓小三上了EMBA班。
班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。
沒兩個月，小三就不理老闆了。還給了原老闆一百萬的封口費。
晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：「好冷哦！」
我邊玩手機邊應道：「沒感覺冷啊。」
老婆嬌嗔道：「好冷哦，感覺哪有風一樣。」
我邊玩手機邊應道：「窗戶都關了，哪有風？」
老婆一腳突然把我踢床下。
那麼問題來了,老婆說的風,哪來的？
老婆想說的是：「空穴來風」.
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