不久前，有一部關於愛情的鬼片在全國上映，片名就叫《心中有鬼》。電影的內容與我們今天要講的故事沒有太大關係，但在影片的結尾，銀幕上打出的一段話卻頗引人回味：「人世本無鬼，有的只是劇中人一時的感情投射……驀然回首，他們之中的一個或許就在你我身邊。」
麥琳沒有看過《心中有鬼》，她不喜歡看電影，除了做生意或者偶爾心血來潮去瘋狂購物以外，她唯一熱衷的事情就是對丈夫疑神疑鬼。麥琳承認自己心中有鬼，因為自己曾經做出過背叛丈夫的事，結婚十年了，丈夫對她的所作所為一無所知，她卻並沒有因此而感到安心。
「既然我能做出那樣的事，他為什麼不能？既然我能瞞住他十年之久，是否他也有些事情是我不知道的？」這個問題成為麥琳解不開的心結，她糾纏在自己的想像中，明明知道自己無理取鬧，卻就是停不下來。
「他一直認為我是個單純的女人，其實我自己知道我很複雜。」麥琳口中的「他」就是她的丈夫。在認識丈夫之前，麥琳曾是個讓大人頭痛的叛逆少女。
我從小是在姥姥身邊長大的，父母都在外地工作，而且很忙，很少有時間回來看我。一直到我18歲，他們才回到天津，我和他們之間的關係已經很冷淡了。
很多人都認為，一個從小就沒有父母關心的孩子是很可憐的，因為缺少愛和保護。但我從來沒有過這種感覺。我沒有過別人想像中的自卑、孤獨或者無端地哭泣。我只覺得一切都很好，沒有人管我，沒有人約束我，我感到很自由。
姥姥非常寵我，沒有父母在身邊，她給了我雙倍甚至更多的溺愛，同時，她根本無力管束我自由瘋長的內心，於是，童年時的我就任性而且叛逆，用我姥姥的話說，我是個「蔫有主意」的孩子，我想做的事，一旦打定了主意，誰也別想阻止我，而且，越不讓我做的事我就非要做，即使錯了也不回頭。
我的逆反心理特彆強，我也不明白為什麼。凡事我都喜歡擰著勁兒干，別人說東我偏往西，別人說好我偏要說壞，哪怕心裡覺得好，嘴上也要反著說。我的脾氣特別怪，習慣隱藏真實的自己，凡是嘴裡說出來的，肯定不是我的真實想法，我心裡的真實想法卻從來不說。
所以，很多人都覺得我性情古怪，難以捉摸，甚至有些神秘。這種神秘感為我吸引了不少追求者。
我的感情經歷從16歲就開始了。那時我初中還沒有畢業，因為長得漂亮，很多人都追我。反正也沒有人管我，我就開始結交男朋友。我交過很多男朋友，每一段感情維持的時間都不長。其實確切地說，那時候的「戀愛」根本與感情無關。我對那些男孩子一點兒沒有「愛」的感覺，也不懂什麼是「愛」，在一起不過是為了新鮮、好玩兒，或者只是為了身邊有個伴兒。
但沒有愛也可以上床。我坦白，我和好幾個男朋友都發生過關係。那時的我完全是個瘋狂的叛逆少女，為了品嘗
青春期的滋味而不計後果。其實每次做完了也很後悔，小小年紀還不懂得什麼是需要、什麼是給予，只是因為一時衝動就獻出了自己，熱度退卻了，就感到無比乏味和空虛。然而下一次，頭腦一熱，我還會我行我素。
這樣的日子一直持續到我職專畢業。雖然身邊從不缺少追求者，卻沒有一個能打動我的心。
我也問過自己：屬於我的那個人到底在哪兒呢？他會是個什麼樣的男人？答案是「不知道」，因為我根本不知道自己喜歡什麼樣的男人。
那些被我拒絕過的男朋友都說我是個無情的人。的確，只要我對他們提不起興趣，無論他們對我多麼好，無論他們怎麼掏空心思地討好我，也打動不了我一分一毫。曾經有個足足等了我5年的男朋友，他一心想娶我，給我安定的生活。我對他說：「不可能，我對你毫無感覺。」他痛苦極了，說要自殺。我說：「那你就去死吧，與我無關。」說完轉身就走，絕不停留。
我就是這麼個無情的人。我想，我無情是因為我很自私吧。
但無情的麥琳依然會有自己的愛情。她唯一愛過的男人就是她的丈夫。從認識的那一刻起，她就認定了他。她很愛他，卻還是背叛了他。
我很愛我丈夫，不然我不會和他結婚。
我和丈夫是經人介紹認識的，見面的時候，我就覺得他很面熟，好像在哪兒見過，可我們彼此並不認識。後來我想起來了，有一天我在大街上遇見過他。當時我在路上走，漫無目的，看見一個年輕人氣宇軒昂地走過來，目不斜視，那種沉穩、剛正的樣子讓我心裡一動，不知為什麼，就覺得這個男人很適合我。只是一閃念間，素不相識的兩個人就擦肩而過了。
想不到，一個月後，我竟然和他面對面坐在一起相親，這讓我不得不想到「註定」這個詞。我不信命，但我相信自己的直覺。我沒有對他提起我見過他，也沒有顯示出我的驚訝和驚喜。但我在心裡已經認定——此生非他不嫁。
