女兒剛到德國的前幾個月，我們有一段「異地共同生活」的適應期。她要適應搬遷到不同國家，進入不同的教育環境，甚至適應德國的氣候、家人，交新的朋友，非常不容易。而媽媽我，對於該怎麼在文化背景的轉換中，給女兒最適切的教養，又能夠符合她現階段的狀況，很是頭疼。
而婆婆一句話，讓我重獲信心。
「妳是這世界上最愛她的人。先想著妳多麼愛她，再來想怎麼教養。」
我的兩次生產都不是非常順利。第一胎時，女兒因為臍帶繞頸，推了好幾個小時都沒辦法出來，最後只好出動吸盤。她剛出生的時候，手腳還是藍色的。我記得自己累癱在產檯上，期待著聽到女兒哭出聲，那短短幾秒鐘，像是幾個小時一樣地漫長。
十一年後在德國生兒子，我抱著「第二胎總是會比較快速」的希望進了產房，但事實上完全相反。第一胎我還能忍著不打無痛分娩，想說第二胎也可以比照辦理，沒想到這胎的疼痛完全難以忍受，而且持續非常久。連麻醉科的醫師來會診都建議我立刻打無痛，否則她判斷我忍不到孩子出生就會痛到昏過去。我整整痛了32小時才將兒子生下，甚至老公一度覺得要失去我了，淚流滿面。兒子出生與他的姊姊一樣，沒有馬上哭出聲，我記得自己在那短短幾秒內就問了助產士大概10次「Is he OK?」，直到聽到兒子的宏亮哭聲，才放心抱著老公狂哭不止。
那一刻，我與許多的母親一樣。唯一的心願，就只要孩子能夠平安健康！
孩子們都渴望能反覆「確認」父母無條件的愛
孩子或許都腦袋「知道」爸媽愛自己，但在生活的每天中，孩子們感受到多少父母的愛呢？
「趕快去練琴/寫功課/讀書！」
「寫字好亂好醜，撕掉重寫！」
「怎麼考成這樣？」
「你這樣怎麼有前途？」
「怎麼又在看手機，每天都跟朋友傳訊是會幫你加幾分嗎？」
這些的父母親的「望子成龍」與「諄諄教誨」，聽在孩子的耳中，其實等於爸媽對擁有「完美兒女」的殷殷期盼，無奈自己卻怎麼努力都達不到這樣的境界。其實我相信，許多爸媽也是希望多講「愛」，少批評的。但每天都要面對許多「現實狀況」，加上壓力與擔憂，這些「恨鐵不成鋼」的話語也就脫口而出了。
而婆婆的這句話，點醒了我。
我不確定我會是最好的母親，但我確信，我是世界上最愛我孩子們的人。
我不需要做個完美的母親，但我需要時刻讓我的孩子們知道，他們對我有多麼重要。
我相信，每個孩子都有種渴望，希望持續地體會到爸媽那最原始「只要你好好活著」的愛，給予他們勇氣去面對生命中的挑戰。
青少年子女更需要「體會被愛」
有時，孩子們甚至會為了想「確認」這樣的愛是否「無條件」而測試父母親！特別是青春期的孩子們。這年紀的「小大人們」早已體認到「人不可能完美」，所以他們並不期待父母親維持著「英雄」的形象，但他們仍舊有著體會「無條件被愛」的渴望。這樣的需求，並不隨著年齡而改變，但方式當然也會有所不同。當孩子還小，我們總抱著他們，親吻他們，安慰他們，陪伴他們。但當孩子長大了，我們以為「訓練孩子獨立」的方式就是「停止做這些事」，其實反而造成反效果。
我與女兒的關係一向都不錯，但當她上了小學，我發現自己親吻她的次數從一個小時十幾次，變成了一天都不到十次；擁抱她的方式，從「熊抱」加聞著她的頭髮，抱著好久都不放，變成了一種例行的哈囉與再見方式。我與自己的父母親就是這樣的「傳統關係」，連要擁抱都覺得是一種很「特別」的事啊！我看著德國婆婆與老公之間的情感表達，默默地覺得自己失去的不只是這些行為，還有一份隨時可以表達情感的關係。
與孩子的情感表達，千萬不要隨孩子長大而停止
要怎麼改變？我不可能「命令」孩子來抱我親我，絕對效果不彰。所以，從女兒十歲左右，我決定從自己改變，每天「要求自己」主動展開雙臂擁抱她，而且像過去她還比我矮的時候一樣，聞聞她的頭髮，抱著她說聲「愛你」！快14歲的女兒現在已經長到174公分，個頭老早比我大了，仍然愛跑過來窩在媽媽身邊，索吻和親吻我。而媽媽我也很愛靠在她身邊「小鳥依人」一下呢！這次的「教育實驗」很成功，然而真的慶幸我開始得還不是太晚啊！
我也常告訴老公，兩歲兒子來「窩」的時候別覺得煩，更要放下手邊所有的事情，跟他「親親抱抱我愛你」一下，因為每天每天這樣做，孩子永遠都覺得「可以與爸媽親近」，但只要漸漸停止了，有天要再回復這樣的親密，就不容易了。
親子間的對話也是一樣，孩子還小的時候，我們總是回應他們。「這是什麼」問了幾百遍，我們都還是努力回答。然而當孩子長大，他們有時有個「發語詞」（例如：「媽你看這好酷喔！」），卻常被我們用「快去做功課」打斷，等到有天再來抱怨孩子不跟我們說話，就太晚了。不少朋友問我，為什麼女兒與我無話不談？我想，是因為她只要有個「頭」，我就跟著聊。我懂的，就一起聊，我不懂的，就「請教」她，長久下來，我們彼此很懂對方的想法和喜好，她也知道我「真的」什麼都能聊（不是假裝要來搏感情的），就沒什麼秘密可言啦！
當孩子們時刻感受到自己無論如何都被愛著，一些親子教養上的衝突、學校與生活上要面對的挑戰，與成長的壓力，對他們來說都變得沒有這麼令人恐懼了。想想兩三歲的孩子，當他們面對新環境或陌生人的時候，是不是總喜歡先窩在爸媽的身邊？甚至雙手緊緊環抱著爸媽，像是在索取能量一樣。當他們覺得有足夠安全感，就能夠放手去玩了。當他們受傷，也是第一個回頭叫媽媽，「媽媽的呼呼」總有種魔力，能讓「痛痛走開」啊！
教養的重點，從來都不在於我們是個幾分的爸媽
而對父母來說，這樣的提醒更是重要。如果把「好好活著」當作起點，就覺得每天孩子所做的都是「加分」，而不是「減分」。
換了這樣的想法來看與女兒之間的教養關係，很多事情也變得簡單。曾經與女兒分隔兩地，那種每日的相思真的是對母親的煎熬。但也教了我一個簡單的道理：生活中很多事情看起來重要，但都不是「最」重要。最重要的是，女兒平安快樂地生活著！
數學不好？ 沒關係，我們一起解決。早上叫不起床？ 沒關係，我們共同來想想辦法。與我有不同意見？ 那更沒關係，因為我也與我父母有很多不同的意見啊！ 所有教養的問題，用這樣的角度來看，就正面積極了起來。甚至，我們也就不再會將「兒女的成就」，當成父母的成績單了！
因為教養的重點，從來都不在於我們是個幾分的爸媽，而在於孩子未來能成為多麼美好的自己。
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