說到說謊， 感覺自己特別有發言權， 因為我說的謊話實在是太多了：想跟夥伴們出去玩兒， 就跟爸爸撒謊說老師讓一起討論問題；不想做家務， 就撒謊說肚子疼，
最後被爸爸媽媽帶到醫生那兒莫名其妙的打了一針；就連把橡皮借給同學忘記要回來， 也會跟爸爸撒謊說被偷了……現在想想， 自己那時候嘴裡幾乎沒有一句實話， 其實跟爸爸的態度有很大關係， 每個週六周日， 爸爸總是說不能出去玩兒， 寫完作業就得幹活， 即使做好事把東西借給同學， 也會因為沒有即使要回來而被爸爸訓斥說不愛惜自己的東西……
還有一件事， 讓我記憶猶新， 這正是因為這件事， 我差點失去一隻眼睛：那天， 我跟爸爸一起幹農活， 大太陽底下很熱， 我心不在焉的幹著手裡的活兒， 突然發現不遠處有一個成熟了的番茄， 趁爸爸不注意， 我趕緊摘下來準備吃， 沒想到爸爸突然轉過身來說：“你幹啥呢？”我嚇了一跳，
怕爸爸罵我逃避幹活， 只知道吃吃吃， 就趕緊把番茄藏在了用竹竿搭的番茄架子下面， 結結巴巴的撒謊說：“沒……沒幹什麼！”爸爸轉過去繼續幹活了， 我看機會又來了， 就慌慌張張的去撿番茄， 沒想到眼鏡剛好碰到了一根正對著的竹竿上， 結果， 視網膜被劃了一個三角形的口子， 找了我們當地醫院最好的眼科醫生， 手術三個小時， 在眼球上縫了三針， 才保住了眼睛。 後來長大了， 當我跟爸爸聊到這個事兒的時候， 他很詫異的問我當時為什麼不跟他說實話， 想吃個番茄而已， 他怎麼可能不答應。 我篤定的跟爸爸說， 如果那天我如實說， 換回的肯定是一頓嚴厲的訓斥或者“男子單打”， 我只能選擇說謊來換“一時太平”……
所以， 我總是喜歡在爸爸面前說謊， 是因為我覺得“謊話”可以保護我不受訓斥甚至傷害。 作為大人， 我們常常和孩子說， 要做個誠實的孩子， 但你是否知道讓孩子誠實的目的是什麼呢？
假設， 孩子承認了自己的錯誤， 卻會被父母指責；孩子表達了自己真實的想法， 卻會被父母責駡。 孩子經歷過這樣的懲罰和否定之後， 他們還敢誠實的承認錯誤， 有勇氣的表達真實的情緒嗎。
我們期望孩子誠實， 是想培養孩子的責任感， 想讓孩子學會對自己負責。 但我們往往只是簡單粗暴的要求孩子， 卻沒有在實質上去真正的瞭解孩子。 如果那時候爸爸能夠多跟我聊一聊， 多以溝通的方式解決問題而不是動不動就“拳打腳踢”， 我也不會就連想吃一個番茄都不敢說一句實話。
是的， 如果說實話能解決問題， 孩子有什麼必要去撒謊呢？
當成年人可以放下自己的面具， 不拐彎抹角， 用真情實感和孩子交流的時候， 我們才能共情孩子的情緒， 孩子才不需要用謊言來防禦不安。 只有我們的接納和真實， 才能讓孩子感受到沒有撒謊的必要。
有調查資料顯示：孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；3歲時大約有50%的孩子說過謊；4歲時大約有90%的孩子說過謊；到7歲時100%的孩子都撒過謊。
對於年齡段較小的孩子來說， 由於大腦的快速發育， 他們很可能經常會把想像與現實搞混， 因此才出現“說謊”的現象。 而對於大一點的孩子來說， 如果他選擇經常性的撒謊， 那麼一定是父母出問題了。
