爆笑登場
看完西遊記女兒說什麼都不肯蹲下來小便了， 媽媽趕緊問問什麼， 女兒說：「土地公公偷看怎麼辦？」媽媽笑了：「土地婆婆管著呢，他不敢偷看。」
又和老婆吵架了，老婆傷心地說：「你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點？」我想了想說：「從早上7點到晚上11點。」
上課時我在偷吃零食，剛好吃完時，被老師發現了。 老師叫我站起來問：「XX同學，你嘴巴在動，是不是偷吃什麼呢？」我靈機一動，反正現在沒證據了。就急忙說：「沒有。」 老師氣急敗壞的說：「那你嘴巴動什麼了？」我趕緊說：「同桌吃口香糖，我在模仿。」
兒：「爸爸，有什麼恐怖書看嗎？」 爸爸：「有呀，我看了二十年都覺得很恐怖。」 兒：「什麼書呀？」爸爸：「我和你媽的結婚證書。」
最近學校的油墨機出問題了，老師便挨個的去問。 到豆豆的時候，老師問豆豆：「豆豆，卷子上有問題麼。」豆豆被老師問糊塗了說：「老師，卷子上不全是問題麼。」
女同事在電腦前抱怨：「都好幾天了，怎麼還不來還不來？」 新來的實習生突然接道：「你別嚇我……那時不是安全期嗎？」「我在查快遞……」 「噢……」現在辦公室裡的空氣有些安靜。
十年前我連寶馬的標誌都不認識，如今我坐在寶馬車裡，手握著方向盤看著前方，不禁感慨萬千。這時，一個美女微笑著優雅地向車子走來，對我說：「師傅，我的車修好沒，可以開動了嗎？」
今天小區門口，院裡的一個腿腳不好的大爺正慢慢的一步一步挪著往裡走。 後面寶馬司機不耐煩的按喇叭。大爺費勁的轉身對寶馬司機說：「你再按我躺下啦。」 寶馬司機嚇得臉都白了。。。。
今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。 老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
剛才看一本小說，上邊寫，「能跟XX結婚，對他來說是撿了個大便。」看的我一陣驚訝，翻開下一頁，出來個「宜」字，這尼瑪坑爹的排版。。。
考試後，老師訓話：「都是學生，怎麼有的考得好，有的考得差。」 小明：「還不是因為監考老師不同。」 老師：「滾出去！」
一天我看見同事在那哭，跑過去問他：「怎麼了？」 同事說：「今天小區流傳變態色魔擾民。」我：「哎呀，你個大男人怕什麼變態色魔啊！」 他嚎啕大哭的說：「我怕被他們認出來！」
高考的時候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕。我爸只打了個電話問我：「能不能提前交卷，家裡打麻將三缺一。」
鄰居家的孩子參加了電視辯論比賽，回來後高興地對我兒子說：「我上電視了。」我兒子不服氣一下子站到電視上說：「我也上電視了。」
晚飯中，跟老公聊天。我：「跟你結婚前，我才45公斤，結婚3年55公斤了，太可怕了。」老公：「是啊，這是我所有投資中唯一有長進的一項」
患者：醫森，我來看病 醫森：啥病 患者：欲求不滿，深藏不露 醫森：說人話 患者：包皮過長……
妹妹的男友來提親，老媽嫌他長得一般不答應。只見他掏出一堆證：房產證，行駛證，健康證，名校畢業證等等，老媽當場就同意了。然後轉頭對我說：「看，這就是證能量。
「教練，我要健美的身材！」 「好啊！」「我要儘快練出身材，能夠吸引美麗的女孩，這裡器材這麼多，你幫我看看，我需要使用哪種機器？」「這樣啊。。。。你看，那邊，門外那臺提款機」
禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」 拜訪者道：「當然是金子好啊！」 禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：「那我給您留個郵箱!」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒地說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
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