我們常說，相愛容易相處難。

當兩個人的想法不一致時，他們可能會用激烈的爭吵宣洩情緒；也可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，要麼壓抑自己，要麼選擇冷戰。不管是選擇哪一種處理方式，兩個人的親密關係都會受到損害。

當相處過程中產生矛盾的時候，兩個人經常以為是不是彼此不夠愛了？ 其實，衝突並不意味著愛的消失，衝突更多是因為一些未知的差異，比如生活習慣的不同，看待問題角度的差異，做事方式上的不一致等等。

只不過兩個人剛開始接觸的時候，在荷爾蒙的作用下會產生一種積極錯覺，也就是只看到對方好的一面，並對這一面進行過於樂觀的聯想。在這些心理作用下，人們會產生一種對方是完美的幻覺。

當然，這種幻覺隨著交往的加深會逐漸消失，兩個人的心理也會逐漸回歸到正常的狀態。這時，他們會看到彼此之間會存在那麼多的差異和不同，當無法接納這個現實時，抱怨和衝突就會產生。

親密關係當中的衝突類型有很多，最典型的是這樣一種情況：

女人因為對感情更敏感，所以在遇到問題時會迫切的希望解決，一般她們會用生氣、抱怨或指責的情緒方式來表達。但男人更習慣迴避問題，所以他們經常說的一句話是：「別鬧了」，他們更願意用這種方式來逃離那些令他們不安的話題，因為在很多男人的潛意識裡，不說問題似乎就代表著不存在問題。

這樣的一種互動方式就像在他們和問題之前築起了一道堤壩，妻子情緒的浪花不斷地拍打著岸邊，而丈夫用堅硬的堤壩回應自己的妻子，表現得無動於衷。

在親密關係中，丈夫的 「築壩」對妻子而言意味著否定和排斥，因而很容易引起不滿和爭吵。但其實，當大部分丈夫這樣做時，並非是故意要傷妻子們的心，他們真正想逃避的是衝突本身。

從心理學上講，男女的心理需求是有很大不同的。對大部分女人而言，婚姻與家庭是他們生命中最重要的部分，她們更需要通過兩個人的互動來獲得情感上的滿足。而男人則不同，他們更需要足夠的自我意識和獨立的空間，所以表面上看來，男人對女人的情感需求不敏感，總是顯得很遲鈍。

正是這種差異的存在，以及對這些心理上差異的不了解，讓夫妻雙方將問題歸結於愛與不愛上來，從而使衝突升級，矛盾激化。

其實，任何事情都會孕育兩種可能，差異一方面可能會導致衝突，但另一方面也可以幫助兩個人成長。對善於經營親密關係的人而言，他們欣賞與自己不同的人。因為每一個人的內心也在追求圓滿，他人身上不一樣的品質，對我們恰恰是一種補充。

面對差異，正確的處理方式是認識差異、學習差異、接納差異。只有這樣，差異才會成為愛人之間的心理營養，讓兩個人都得到成長。

那麼在生活中我們怎樣做，才能更好地處理好這種差異呢？

面對衝突，先要學會消化情緒

當兩個人溝通時充滿了激烈的情緒時，就很容易將注意力鎖定在對方身上不好的一面，而看不見伴侶善意的動機和好的一面。所以，就像我們之前反覆說過的，當情緒過於濃烈的時候要先處理情緒，等大家都心平氣和了再去處理事情。

比如可以先叫下暫停，提醒對方和自己情緒有點衝動，可以等兩個人冷靜一點後再來討論。或者也可以直接討論一下對方和自己的情緒反應，交流一下為什麼有這樣的情緒，這樣也可以讓兩個人變得更理性，同時也可以加深對彼此的了解。

學會傾聽和妥協

吵架的時候之所以越吵越大聲，是因為這時兩個人都在用嘴巴表達，而不願用耳朵傾聽。我們可以想像，當一個人不能接受別人的信息時，你說的再有道理也沒用的。所以，怎樣學會傾聽在處理衝突的時候就變得非常重要。

比如可以在平時就約好，當發生矛盾的時候，兩個人要輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言，當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色。通過這樣的溝通設置，就可以讓兩個人有充分的傾聽和表達的機會。

當然，即使溝通的很充分，很多問題也可能沒有讓彼此都滿意的解決辦法，這個時候就需要雙方能夠學會妥協。

最後，實用菌想說，很多時候我們之所以在親密關係中產生不滿，可能是因為我們對愛本身的誤解。很多人把愛僅僅理解成了被愛：對方要關注自己的感受，要在乎自己的情緒，要滿足自己的各種需求等等。當一個人習慣了索取，關注的就是對方應該怎樣做，對方如果辜負了自己的期望就是不愛自己了。

其實，這不是真正的愛，真正的愛一定是愛與被愛一起作用的結果，是一種相互給予的狀態。當我們能這樣理解愛時，很多生活中原來是問題的問題，或許就不再是問題了。

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