一同學聽老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師說：確定。他問：那魚呢?老師說：你出去!
青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麼長，我就會給你一個吻!” “天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住!民警：int類型佔幾個位元組?我：4個。民警：你可以走了。我感到很詫異。我：為什麼問這樣的問題?民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。
男歌星走上舞台，卻發現台下只有一位婦女!男歌星鎮定地說：今天我只為你歌唱! 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這裡的衛生呢!
一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關系，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎?”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
早上去圖書館佔了兩個座。一漂亮女生走過來問道：“
這裡有人麼?”我趕緊收書：“沒人!”她說：“謝謝。”然後拖起凳子走人。
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家睡覺也在看書
單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢。復查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
