照顧、陪伴自己的孩子是多麼重要。
孩子0到12歲,尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,
父母不應與孩子分離,
不要以任何借口和孩子兩地分居,
或者即使在身邊也置之不理。
每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說,
我畢生經歷都獻給了我的工作,
我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。
好感人哪。請問,我能抽你兩耳光嗎?
中國真是個奇怪的民族...
我們重視家族、重視血緣、重視宗親,
但很多時候,又在潛意識裡崇尚為了出人頭地
而六親不認:不帶小孩、不理親情。
不僅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己
受了多大委屈和犧牲的資本。
看看西方,哪怕是美國總統奧巴馬,
也時不時會秀秀天倫之樂,
奧巴馬談起自己的女兒時,
臉上洋溢的幸福不亞於當上總統的那一剎那。
我是一個非常狹隘的人,在我看來,
所謂成功,就是你身邊的人,
因為有你,而感到快樂。
倘若你贏得了天下,而輸了家人,
那你的成功,不過是一場泡沫。
納爾遜·曼德拉聖人吧? 英雄吧?
但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說,
曼德拉所有溫暖笑容,只會給陌生人,
對家人、對子女,他板著臉孔、漠不關心,
曼德拉直接說,親切是可以裝出來的。
如果不能說聖人的壞話,我就什麼也不說了。
我認識一位外企女強人,非常上進,
讀MBA、EMBA,職場上節節高升,風頭無二。
而她的小孩,長期寄存在內地,由爺爺奶奶照看,
如今9歲了,多年來保持母子二人一年見一次的頻率。
她以為自己是聖誕老人麼?
我采訪過不少名人,牛逼藝術家、
牛逼攝影師、牛逼藝人,問及什麼時候陪小孩呢,
其中一些人給出的答案是:
沒空陪小孩,孩子還小,懂什麼,
我現在努力打拼,多賺點錢,給孩子打基礎,
也是為了孩子的將來好。
但他們知道孩子們怎麼說嗎,我們做過幾次調查,
孩子們的心聲是:爸爸媽媽,我希望你們不那麼成功,
我不要昂貴玩具和高價培訓班,我只要你們陪我。
不親自帶自己的孩子就是瀆職
不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了,
以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、
外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶,
相關調查顯示,文化程度越高的父母
自己帶孩子的比例越低;
經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。
而隔代帶小孩,成功率不高於30%,
因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統方式,
以撒謊敷衍小孩;用“小心點”“不要去”等
口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神;
貪小便宜;當著孩子的面講孩子父母的壞話等……
中國文化裡,過多強調生育是一種權利,
甚至是一種義務(不孝有三無後為大),
而忘了最最重要的一點,生育是一種責任。
在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時,
請不要草率地生下孩子。
《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句,所謂成功,
就是有時間照顧自己的小孩。
當然,不是說,夫妻一方必須辭職全職帶小孩,
這在中國也不現實,但當父母的,
有沒有竭盡自己所能,
給孩子最高質量的親子陪伴呢?
雙方都要上班的情況下,
有沒有把下班後的時間、整個周末拿來陪小孩,
關注他想做的事,帶他一起去認識世界、享受人生呢?
我總以為,衡量你是否在意一個人,
最顯要的參數,不是金錢,而是時間。
對於一個人而言,時間比金錢可有限多了,
你口口聲聲說愛孩子,願意為孩子去死,
但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,
你愛個屁啊?
我一個朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不親,
就愛自己外公外婆,每次都能準確收獲我的謾罵,
我說你純粹是咎由自取,你自己陪孩子的時間不夠,
和老婆到處去旅游不帶孩子去,
在家也是打電玩不理孩子,你不付出光想要結果,
想得美!專家說了,孩子才是研究大人的專家,
誰對他有誠意,人家一目了然。
很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,
有好多會要開、好多應酬推不掉,
忙是不在意一個人、一件事的借口,
像早教專家小巫說的,
沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,
只有重視與不重視。
如果你把孩子當成最重要的會議,再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出,孩子0到12歲,
尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,
父母不應與孩子分離,
不要以任何借口和孩子兩地分居,
或者放在身邊也置之不理。
能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系,
關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。
教育專家公認的一點是,
孩子0到6歲跟父母相處一分鐘,
頂得上之後跟父母一年。
所以,請別說那種“孩子還小,
誰陪都一樣”的蠢話了好麼?
我們怎能以自己要多做點正事、
實現自己的價值為理由,讓自己的孩子,
希望父母多陪陪自己都變成奢望,
那我們還算人嗎?
所以,每一位父母,
你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、
犧牲自我實現這種覺悟麼?
我身邊很多朋友,因為不想因為孩子而降低生活質量,
沒做好為孩子犧牲自由的準備,就決定不要孩子,
我覺得這樣的父母,比生了不養的父母,更負責。