周末有幾個家庭一起組織去郊外燒烤、搭帳篷，氣氛很好，爸爸們一時興起，在附近撿了一些廢柴火，枯木枝，點起了一個小篝火，想要和孩子們一起，繞著篝火跳跳舞，唱唱歌。
可孩子們個個都不樂意，幾個孩子還帶頭說“太傻了”。
聽到這件事讓我感慨頗多，童年本該是孩子們最開心，最無憂無慮的一段時光，可以盡情歡笑，飛舞，可反而年齡越大越沉默，不愛表現。
其實這種沉默不愛表現的性格，我身上就有。以前上學，大部分時候我都不願意跟老師對視，因為一旦對視被點名回答的概率就會大大增加。
為什麼我不願意回答問題？因為我也不止一次被教育，想清楚了之後再回答。如果說錯了，會是一件特別難堪的事。
後來在美國上大學，也依然延續了這種心態。課堂裡最沉默的永遠是我們中國留學生，就算教授擺出趕鴨子上架的架勢，依然沒有太多人喜歡討論。反觀，美國學生就顯得特別“高亢”，他們總是會提出各種我們看來“奇怪”的觀點，並極力佐證。
我就曾經歷過一個宗教信仰者，上課的時候和教授討論上帝是否存在，而這並不是課上的主要內容。可是教授也很耐心，真的就花了超過40分鐘的時間與他辯論，直到下課，爭論仍在繼續。
可現在想想，是不是這麼從小“傻”到大，不顧旁人的眼光，有自己的立場和堅持的人更值得我們欽佩；而那種歲數還小，卻過早地丟掉“天不怕地不怕”勁頭的孩子，才更讓我們擔心呢？
當孩子急著“裝大人”的時候
大人需要先學會“裝孩子”
再回到文章開頭的例子，為什麼孩子們會覺得繞著篝火跳舞傻呢？他們有這樣的判斷，我猜孩子腦子裡一定預存了一些相關的經歷。
比如，他們可能在電視或者周圍看過有人跳舞很奇怪，然後被大眾嘲笑。比如班上也許有一些很不一樣的同學，因某些特殊的舉止被大人冠以“嘩眾取寵”的名號，他們默認，如果做一件“出格”的事情，就會被人嘲笑，而不被周圍接受和認可。這種觀點一旦形成，可能標志著孩子長大了，但同時也說明，他們離“孩子”越來越遠了。
很多時候父母都非常糾結，希望他們的童真，可以久一點，再久一點，那麼這就需要你們付出一些“裝傻”的勇氣。
比如孩子們都不願意繞著篝火跳舞，那大人們就先起個頭吧，“他們不願意就不願意，我們自己跳，我們不覺得傻。”然後，你要真的投入其中哦，如果只是做做樣子，哼，別以為他們好騙。慢慢地成人加入越來越多，在整個氣氛的帶動下，相信孩子們也就會陸陸續續摩拳擦掌樂在其中了。
父母總喜歡做那個凡事把孩子往上推的人，但往往又沒有給孩子做一個好的表率，是不是？
等他們體驗完，成人還可以和他們說，“你看，其實這沒什麼傻的吧，我們玩得多開心，下一次你要和爸爸一樣願意去嘗試新的東西，就算別人覺得很傻，那又有什麼關系呢？我們自己開心就可以啦。爸爸覺得你今天的表現很讓我開心。”
所以說，當孩子急著“裝大人”的時候，成人需要先學會“裝孩子”。跟他站在同樣的高度上，才能更好地起到引領的作用。
點燃內向孩子的表現欲
美國賓夕法尼亞大學發展心理學教授Dr. Chen專門研究中國孩子性格內向的問題，分別在10多年前和近幾年做過兩次對比實驗。
十多年前的結果顯示，害羞和內向的孩子在學校裡會受到同伴的喜歡，並且老師也更容易讓這些孩子當小幹部。
可是近幾年，結果完全不是這麼回事了，現在內向的孩子在中國已經不再佔優勢，並且“內向”的特質會一定程度上影響他們在同伴中的受歡迎程度，而“沉穩內斂”也不再是老師挑選小幹部的重要依據了。
估計說到這裡，認為自家孩子比較“內向”的家長就開始緊張了，那有沒有解決“內向”問題的良方呢？有個觀點需要明確，內向或者害羞不是孩子的錯誤，這只是一種與生俱來的氣質，不需要被糾正。
可是，孩子由於內向產生的過分恐懼以及害怕失敗的心態，需要成人幫助調整。
跟很多內向孩子接觸後，我發現他們其實很多時候特別想表現，只是他們內心的恐懼和害怕阻擋了前進的腳步。
在Bright Horizons之前，我在費城Bartram’s Garden工作。這個花園佔地42英畝，有著250年歷史。我的主要任務就是利用自然環境給孩子開發課程。
這一年的經歷也讓我明白了，自然可以激發孩子無限的潛力，並且也讓我認識到，有些看似內向的孩子，在自然的環境裡，會變得滔滔不絕。其實我們不用太著急，給孩子找些台階下，他們同樣會願意表達。
每一次我們的課程設計，都會以一個孩子的自我展示活動收場。很多偏內向的孩子，都不願意站到大眾面前去展示，即使自己有非常出色的作品。
比如這是一節講昆蟲和植物關系的課，我們讓孩子自己去設計一種植物的“自我防禦”機制。有個男孩子就設計了這麼個“奇葩”的植物，他說這種植物的枝幹上有很多刺，這樣就防止有些害蟲往上爬。
我問頂上的蓋子是做什麼用的呢？
他說，如果那個害蟲還是不停往上爬，那麼它就會在爬到最高處時掉進枝幹裡，並且蓋子一蓋，它就再也逃不出來了。
我當時就被這出色的設計驚豔到了。並且這兩種防禦機制確實是植物世界中有的，它們叫做“肉食植物”。
可別看這孩子在私下裡和我說得頭頭是道，當我提出邀請他一會兒來做分享時，他卻怎麼也不願意。
我說，“很多小夥伴一定特別想知道這個奇特的設計，如果聽不到你的分享，他們會很遺憾的。”
同時我也開始接受他的感受，我說，“你是不是一個人上台有些害怕呀？”他不說話，只是點了點頭。
我就問，“我陪你一起上去給大家展示好不好？”他看著我，還是使勁地搖頭。我沒放棄，又問，“那怎麼樣才能讓你的同伴知道你的設計呢？”他想了一會兒，輕聲說，“你上去說。”我怔了一下，很快又回過神來，點了點頭，“那我先借你的東西上去和同學們分享，如果我說的哪裡不對，你再上來補充好不好？”他想了一會兒，點頭答應了。
於是，我就拿著他的作品去台上展示，我特別留意了他的眼神和表情，他先是看著我，特別認真地聽，時不時還會關注周圍人的表情，看到所有人先是很吃驚，而後又發自肺腑地感嘆時，笑得特別開心。
一看時機來了，我便開始故意解釋得不清楚，去請教他，他很自然地大聲在座位上做修正和補充。然後我還是邀請了他一同上台，這次他終於很大方地接受了，並且又重新獨立解釋了一遍這個植物的防禦機制。
等他講完，全場掌聲雷動，我們也互相擊掌“High Five!”，要知道這中間經歷了一系列的過程，所以我也很激動地跟他表達我的感受，“I am so proud of you!”（我真為你感到自豪！）
相信這件事於我於他，在我們的經歷和成長中都可能算意義重大，孩子們是否願意勇敢地邁出艱難的第一步，可能就在於成人首先是否能夠正視和接受他們的感受。
所以千萬別給自己給孩子貼標簽，“我們家孩子特別內向，一遇到什麼場合肯定是往後縮的那個！”一個孩子性格內向，和他是否想要表現並不存在直接的關聯。
大部分內向的孩子對於自己的感受關注度很高，只要他們覺得害怕的事情就不太願意嘗試。從一定意義上講，他們也許也更加聰明，比同齡人更早關注自己會給別人帶去的感受。給他們台階下，成人親自上陣為他們展示其實這一切並沒有那麼可怕，未嘗不是一種好的選擇。
維護孩子的“傻”問題
和很多家長一樣，我很擔心孩子過早的“成人”化。而我們可以做到的很重要的一點，就是維護孩子提傻問題的權利，降低他們對於表達的顧慮，以延長他們童真的保質期。
如果孩子自己都覺得提問是一件很“傻”的事情，從某種意義上說就失去了對這個世界的好奇。在我的班級裡，一直會設有“the question of the day （每日一問）”的環節。一般我都會讓孩子說一個問題，以及想提這個問題的理由。
我現在都記得一個孩子提出“我想知道青蛙會不會放屁，因為……”話還沒說完，就引來了全班的哄堂大笑，嘲笑聲也不絕於耳。
但我當時很嚴肅，直到孩子們看到我表情不大對，才都安靜下來，這時我說，我很難過，因為這並不是一個好笑的問題，而是一個值得我們思考的問題。雖然這聽上去是有點奇怪，但嘲笑是對提問者的不尊重。希望下一次，我們能夠耐心地聽完提問者的話，而不是用笑聲打斷他。
我讓這個孩子接著說。“我因為有一次他在水塘邊上看到青蛙，然後水池裡面還有泡泡。我洗澡的時候就會放屁，浴缸裡就有泡泡。我想知道那個泡泡是不是青蛙放屁引起的。”
聽他講完，我立馬很敬佩這個孩子的邏輯，可如果當時我沒有出來維護他說話的權利，很可能他就被大家的態度給帶跑了，再也不願意去提一些看似很容易讓人笑話的問題。
這樣，我們就會“收獲”一個天然不足，老成有餘，不願意表達和表現的“老小孩”。也正是由於他的這一次提問，我們連續兩周研究了青蛙。這樣的經歷也讓我知道，有時候，成人需要出來維護孩子的提“傻”問題的權利。
“表達”和“顯擺”
不是一回事
從小我被灌輸，半瓶墨水不要晃，需要做到成熟的思考後再表達。後來我才發現，當你一瓶墨水的時候，就真的晃不起來了。要讓孩子知道“表達”和“顯擺”不是一回事，就算只有半瓶墨水也需要讓別人知道。
我做過一個關於“種子的秘密”的課程。主要就是讓孩子們去探索植物的繁殖。第一個問題，非常簡單，就問如果植物需要生長，需要哪些因素。孩子們開始七嘴八舌地說了起來。
當時的教案上，寫了四樣東西：“水，陽光，空氣和養料。”本想等孩子答完這些點後繼續引入“光合作用”，這時突然有個孩子舉手：“老師我知道！植物的生長需要人！”
我反應了一下，說，你的意思是植物需要“照料”？他非常滿意我的修改，連連點頭。是啊，孩子說的沒錯啊！雖然不是書上的“標准”答案，但我們仍應該鼓勵而非打壓不是嗎？
這節課上我還准備了一個蘋果准備切開給他們介紹一下蘋果的種子，孩子們又開始提問了，“香蕉為什麼沒有種子？”“草莓的種子在哪裡？”….
上面這些精彩的問題和回答，把我原本的計劃完全打亂了，但我還是決定要好好討論他們真正關注的事情。當你有一瓶墨水時去准備課程，難免會丟失太多視角，忽略了孩子們真正想要了解的細節。
只有當孩子半瓶墨水的時候，才會提出一些看似奇怪，但是值得深究的角度。成人，如果希望孩子多一些童真，慢一些“成人化”，那麼請在他只有半瓶墨水的時候就鼓勵他勇敢表達吧。
