一段婚姻中，不管從男人角度還是女人角度來說，該有的包容，信任等等都要有，但是一定要把握好分寸，不能過度，不能盲目。前段時間我們在文章中有提到過把“寵溺”當“寵愛”的男人，這樣很容易把女人慣壞。那同樣的道理，女人在婚姻中如果對男人太好的話，也很容易把男人慣壞。下面這個讀者用自己的親身經歷詮釋了這一點，我們一起來看下。
東林老師：
前些日子看到你寫的關於“男人因為盲目寵愛女人，最後把女人寵壞導致離婚”的文章，我理解那種婚姻，不過我的婚姻和那種婚姻相反，不是男人把我寵壞了，而是我把男人寵壞了。
他最開始的時候還是很有責任心和擔當的，當初就是看中了他這一點，我才會和他戀愛結婚。只是，我自身也是個有責任心有擔當的人，我覺得既然婚姻是兩個人的事，那我不能只讓他一個人為我付出，我也要為他付出，簡單來說就是，你敬我一尺，我敬你一丈。當然，我不是說非得去衡量他為我付出過什麼，而是覺得既然他一直在付出，那我就一直付出好了，只要我對他好，我們的婚姻就能一直好下去。
家裡的大事小情，我從來不讓他操心，也從來沒有約束過他，他想干什麼，要干什麼，我都會選擇尊重，都會很放心地讓他去。我覺得男人不能圈養，要放養，這樣他才能做他自己，能看到他開心自由，我會更開心。
可是，我的好心好意卻沒有換來應有的回報。就是因為我對他太過於放養了，對他太寬容太好了，導致他忘乎所以，認為既然我可以操心著家裡的一切，既然他做什麼我都放心，他就放棄了自覺性，放棄了愛我的能力，不再珍惜我，而是去愛別人了，把本該給我的愛都給了別的女人。
他以為他自己腳踏兩只船我不會知道，可能認為就算我知道了也不會管他。他忽略一點，我之所以對他好，之所以那麼尊重他做任何事，是因為我想要他更愛我。而他的出軌，並不是我想要的結果，反而是我最反感的事。他做其他事我都可以不管，放手讓他去做，但是出軌這種事，我沒辦法視而不見，而不可能縱容他繼續犯錯。
可能是長期以來他被我慣出了毛病，當我要求他跟那個女人斷掉，回歸家庭的時候，他很不情願，還說我管太多，說男人結婚後都會做這種事，別人的老婆都不管，你為什麼要管那麼多？我不知道他這一套歪理是聽誰說的，我聽完之後立馬發火了。可是，即便我發火了，他依然不認錯，還說，“誰讓你不管著我？你要管著我，我能出軌嗎？”
他自己背叛了婚姻，還倒打一耙說是我的錯，我忍無可忍，跟他提出了離婚。他當時已經被那個女人迷得神魂顛倒了，我一說離婚，他立馬同意了。我沒想到會是這樣的結果，我以為我提離婚他會認錯道歉挽留我，誰知他竟然巴不得我提離婚。一想到這一點，我就怒不可遏，既然非離婚不可了，那我也沒必要猶豫了！
雖然離婚時我很有底氣，但是離婚對於女人來說畢竟是一種傷害，離婚之後，我整個人變得一蹶不振。我們曾經那麼相愛，我們曾經約好了要一輩子在一起，他卻中途逃跑了。
剛離婚的時候，我滿腦子想的都是他犯下的錯，覺得他太不珍惜我，太不珍惜我們的婚姻，太不珍惜我們多年以來的感情。我對他那麼好，他竟然還要去愛別人，真的是無可救藥了。想著想著，我想起了當初發現他背叛時他說過的話，“誰讓你不管著我？你要管著我，我能出軌嗎？”我不由得開始反思，真的是這樣嗎？真的是因為我對他太好太放任了，他才會出軌嗎？
帶著這個問題去反觀我在婚姻中的種種作為，發現確實有這方面的原因。我對他真的是包容信任過頭了，對他太放任了。他不自覺是一回事，但我對他的放任間接縱容了他的不自覺。想到這裡，我很後悔當初不該對他太好。我只想著男人要放養，不能圈養，但是放養過頭了，他心野了，就收不回來了。
如果他犯了其他方面的錯誤，那我後悔了，我想我去找他復婚，之後會對他嚴加管教。可是，他犯了原則性的錯誤，這一點我沒辦法再跟他復婚，而且他身邊有那個女人，他也不可能跟我復婚。唉！沒想到到頭來，我的婚姻竟然會這樣收場。婚姻中，女人真的不該對男人太好，不然最後苦的是自己。
東林夕亭情感建議：
婚姻中的任何問題都不是平白無故出現的，都會事出有因，而且總是兩個原因：內因和外因。就這個讀者的婚姻問題來看，也是如此：男人背叛了婚姻，從內因來講是他的不自覺。但是她對他的放任，間接成了縱容他出軌的外因。就算你再怎麼吐槽男人的不忠不珍惜，但是這個外因確實存在，無法忽略。這也就是為什麼她最後會感慨“女人千萬不能對男人太好”的原因。
婚姻是不該有太多的約束，但是也不能完全沒有約束。凡事都應該相對地進行，不該絕對的進行。女人可以在婚姻中對男人採用放養政策的，但是也不能完全放養，那樣容易讓男人喪失自覺性。婚姻中，女人可以對男人好，但不能太好，不然會縱容他犯錯。每個女人都要記住：不是說你對男人越好他就會越珍惜你，你內心得把握好對他好的分寸，別什麼事都自己包攬，要給男人發揮空間，同時也要讓他有危機感，這樣才能把男人長久地留在你身邊。
