孩子每天不管在家、在外面，動不動就生氣、尖叫、愛哭、路倒；情緒一來的時候，就飆到最高點，完全沒有讓爸媽可以好好溝通的機會。
大家也都知道要當民主的爸媽，但好好說總是沒用，耐心總是有限，最後弄到爸媽也在生氣。 情緒是一個很重要的早期教育，以前的人說照書養，現在照臉書養。
現在資訊流通非常快速，在傳播的過程中，會讓大家混淆，到底哪些是對的、是錯的？
為什麼現在的孩子這麼難教？情緒問題這麼多？常在很短的時間，就馬上暴走？有很大的原因，都跟我們的教養有關。
「這不是肯德基」每天必上演的劇情
我舉一個例子：阿金2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把阿金的手撥開，停止他搶玩具，阿金就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」
這時候父母就開始疑惑，你到底不要什麼？要什麼？從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？
很多專家都會教父母，面對這樣的情境，就是要忽略孩子，讓他去演；但這樣是對的嗎？我告訴各位，不見得有效。
2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拚命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通。
面對情緒小霸王，正確的教養三步驟
（1）瞭解孩子行為背後的「目的」
當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。
（2）當你在「講道理」時，孩子不一定能順利解讀妳的本意
2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～
但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！
所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩耶！它還有很多玩法，要不要試試看？」
這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。
（3）太常使用「負面語言」
小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久。
當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為，而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。
你認為，當你在火上加油時，孩子的情緒會越大還是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒）。
如此一來，非但沒有解決，負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），只為尋求更高的注意力，而惡性循環。
終止孩子的壞情緒：溫柔堅持法
你可以試試，當孩子正出現強烈的負面情緒，試圖與大人抗議時，試著對孩子說：「我聽到了、我看到了。」給孩子一個擁抱，用其他東西轉移注意力，可以使情緒減緩一半。
不過有些孩子，即使嘗試用其他物品轉移注意力，他依然不為所動，堅持要搶回原本的玩具，爸媽應該怎麼做？
這個時候你必須站在他的情緒當下，同樣地說：「好，我有聽到，那等你好了一點的時候我們再說。」以上教的教養語言，都是孩子比較聽得進去、可以接受的。
很多時候，當孩子正陷在自己的情緒問題中，越跟他講道理、制止他，這叫作硬碰硬；用溫柔且堅持的方法教，用陪伴、傾聽、當孩子有安全感的時候，他就會試圖和你理性溝通，這比任何一篇理論來得有效。
以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，就會養成情緒小霸王。我希望各位父母能在情緒教養中，學會以柔克剛、以緩制急；孩子越急，我們就要越慢。當你用很快、很急的方式去教導，他們就會學起來，用同樣的方式回應你。
所以面對孩子負向行為、情緒的當下，不需要馬上處罰、訂下罰責，先放下你很急的情緒來教孩子。你可以想一想，當你和孩子面臨衝突的時候，你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼？
情緒教育，絕對不是衝突產生的時候才教，平時就該有所引導。利用情緒繪本閱讀，用故事中的角色去做練習，不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。
當孩子下次情緒快爆發的時候，我就會說出一些關鍵字（舉之前讀過繪本的角色），像：豬豬…，讓他回想在理性時聽到的故事，讓他去思考。
在這樣的過程中，去練習孩子的自我控制、讓孩子有一個自我認識的機會、學會如何與他人相處。
