隨著孩子慢慢長大，行動性越來越強，能走能跑了，爸爸媽媽就會發現——自己說“不行”！“不要”！“不能”！“不可以”……的時候越來愈多了。可是，“不”說得越多，我們自己也感覺越疲憊，好像老得都快一點兒了。更可氣的是：爸媽越說“不行”，孩子越跟我們“對著幹”，越來越不把爸媽的話當回事。
早上9:00 ：“不要在沙發上跳”！
早上9:10：“不要亂動你爸爸的音響”！
早上9:15：“不要玩水”！
早上9:27：“不能碰熱水壺”！
早上9:35：“不要碰到插板”！
……
當娃逐漸長大後，當媽的會發現自己情緒偶爾會莫名急躁，有時候娃的一個動作一句話，就會點燃我們，剩下的就是娃驚嚇後的哭鬧。每當這時，我就會反思自己，為何不能抑制住衝動，不能好好和娃說話呢？為什麼娃就不能聽話，不讓幹什麼偏偏去幹什麼呢？
2、3歲的孩子畢竟還小，在一個充滿“誘惑”的房間裡，指望孩子靠自己的“意志力”來控制自己的行為——我們多半會失望的。
所以，對比較危險的地方，比如櫥櫃、插座、尖銳的桌角等，事先做好 兒童防護非常重要。
除此之外，多堅持一下房間裡的陳設，不想讓孩子碰到的東西，最好就放到孩子碰不到的地方。
最後，讓孩子明白：這個房子裡，有些區域是你的 “禁區”，比如廚房。
可以嘗試在廚房門口貼上一個“禁止”的標誌，並教會孩子認識這個標誌。
帶孩子出去玩的時候，我們也會看到很多地方貼著這樣的“禁止”標誌，就可以趁機和孩子一起認一認。
一來，孩子覺得認識了一個標誌，懂得了一個社會規則，這是一件很自豪的事情；
二來，孩子會意識到，這個“禁止”標誌，是個社會通用規則，很權威，並不只是“媽媽不準”，孩子更願意遵守。
當爸爸媽媽給孩子 設定限制規則的同時，讓孩子知道她“可以做什麼”，規則更容易被遵守。也就是我們常說的： 有堵，也有疏。比如：
對孩子說：“不準在桌上玩水”，孩子會感到很沮喪，容易跟媽媽對著幹，所以我們可以建議另一個方法：“我們去浴室裡玩水吧”。
幾乎任何讓孩子“不要做”的事，都可以用另一種更積極的方式改寫。比如：
“不可以站在椅子上！”你可以說成“可以坐在椅子上”。
雖然其實是相同的意思。
但當爸爸媽媽沒說“不能做什麼”，而是直接說“可以怎麼做”的時候，孩子的感受更好，他會覺得“ 我和大人之間沒有衝突，我們是一夥兒的”，於是跟更願意接受爸爸媽媽的建議。
爸媽希望孩子怎麼做，就直接把那樣的行為在孩子面前展示一次。比如：
孩子使勁兒拽著小貓的尾巴，爸媽覺得這樣不好。
那麼，握著孩子的小手，一起輕輕的撫摸小貓，然後對孩子說：
“我們應該這樣對小貓，你看小貓多喜歡”。
這樣做，不僅教會了孩子 處理某件事的正確方法，同時，還給予了孩子最喜歡、最重要的獎勵—— 父母的時間。
對於孩子來說，來自父母的任何關注，都是珍貴的。
爸爸媽媽願意花時間親身示範，就是最好的陪伴和關注。
四、重新定向，用選擇去代替指令
孩子跟我們對著幹，也是因為隨著年齡的增長，行動力的增強，孩子也越來越越追求 “獨立性”。
比如，有時候大人說，“把那個凳子搬過來，你搬不搬，你搬不搬？”叛逆期的小朋友一任性，可能就說，“不！”
但是如果給孩子一點選擇，用更尊重的語言，就會好很多，比如：“寶寶，你想搬那個藍色的凳子，還是那個紅色凳子？”
小朋友有一定的自主選擇權，他也感覺自己得到了充分的尊重。
五、說“不”之前先想好，可以少說幾個“不”
當孩子做一些頑皮的事情時，我們大人很容易“下意識”地說“不”！
比如：
“不要走小土坡”；
“不要用手摸顏料”；
“不能玩手機”……
但剛說完“不要”之後，我們自己又覺得：
孩子好奇，去走走小土坡，也不是多危險的事兒；
出於好奇，摸摸顏料，其實沒什麼壞處，對觸感的發展還有好處；
雖然玩多了手機不好，但這是今天第一次玩，而且才玩了幾分鐘……
於是我們就“隨他去吧”，不了了之。
這樣的考慮很有道理，可問題是： 對孩子說了“不要”，之後又讓他繼續，很容易破壞爸爸媽媽的權威。
所以， 說“不”是件很珍貴的事，禁止孩子做某事之前，請確保它的重要性足以讓你說“不”。
當然，這並不是讓爸爸媽媽以後都不對孩子說“不”了，關鍵是要明智地使用“不”，把“不”說在“刀刃”上。比如：
當孩子試圖玩火時，當孩子過馬路時試圖鬆開你的手時，我們完全可以大聲說“不”。
平時說得少，關鍵時說出來更有效，孩子就會知道： 在某些時候，沒有談判的餘地！
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