和老婆正看歷史劇。老婆突然說：“社會在進步，男人卻在退化。”老公問：“你這是什麼意思？”老婆接著說：“古代的男人娶三妻四妾，看看你，一個老婆都不讓痛痛快快的。”老公：…………
兒子：“爸爸爸爸，我能問你一個問題嗎？” 爸爸：“你已經問了，可以。” 兒子：“那我能再問你一個問題嗎？” 爸爸：“你已經問了。” 兒子：。。。。。
和好久沒見的閨密聯系，這貨美滋滋的說她戀愛了，我逗她，把你家那口子帶出來給我瞅瞅，閨密很直白的拒絕了我，理由是，防火防盜防閨蜜……我是不是該結束單身生活了？
第一次去自己未來岳父家，一進門未來岳父就滿臉黑線，那個只比女朋友大幾歲的後媽也目瞪口呆，女朋友在一旁特別的著急，只有我非常的淡定，心裡默默的說道：哼！老不死的，叫你搶我女朋友，我就睡你女兒！
杜甫有個弟弟叫杜昂，一天晚上家裡來客人了，杜甫的媽媽忙得不可開交，就讓杜甫去喊杜昂吃飯，於是杜甫就朝門外喊道：“杜昂—杜昂—杜昂。。。”還沒說完呢，杜甫他媽一個巴掌就扇了過去：“duang什麼啊duang，有完沒完啊你duang，都duang了一天了還duang，煩不煩啊你duang！”
樓主：為什麼亞當和夏娃是全世界最快樂，最幸運的夫妻啊？回復：因為他們沒有丈母娘。
你知道星巴克嗎？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“錯！那是一家以咖啡店為主題的照相館！”
剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我。還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。大爺一把拉住我：這是我的香皂！
鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了？我笑著看媳婦兒說：你有20沒？媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊？我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……
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