在臉書粉絲團擁有百萬追蹤的王宏哲，工作上經常接觸學前與學齡階段兒童的母親，有感於媽媽們常不自覺過度付出，卻還是責備自己沒有用，他想告訴媽媽們：你們已經做得很好了！
攝影：黃建賓
【新世代父母必讀】不打罵不威脅的正向教養法+讀懂冰山下的真心話=249
王宏哲，兩位孩子的爸爸、兒童教育機構「天才領袖感覺統合兒童發展中心」執行長，他一年要親自接觸、評估兩萬名學前與學齡兒童，從協助孩子發展的過程中，對這個世代的母職角色、教養困頓也有著很「接地氣」的觀察。
在菜市場長大的王宏哲，直至前幾年父親退休前，假日還能在市場見到他幫忙賣水果，因此，王宏哲很能同理市井小民父母為生計打拚、想讓孩子過得比自己更好的心情。他說自己從不談教養理論，聚焦在給方法，為的是協助媽媽解決當下的教養困難，因而擁有一群死忠粉絲，他的臉書粉絲團累積九十多萬個讚、破百萬追蹤，出版的教養書更每每佔據暢銷書排行榜。
王宏哲也是位極具話題性的教養專家，二○一七年，他在臉書上貼了〈上學前該學的十件事〉，引起兩極評價。《親子天下》透過專訪，帶你來看他對現代母職的觀察，以及他的正向教養做法。
Q：《你的孩子不是你的孩子》掀起「毒親」的討論，你怎麼看待「毒親」這個議題？
A：不管哪個時代，父母對子女的期待都很高，我不喜歡用毒親來形容，因為父母一定有期待，在我看來是正常現象，不能因為我是教養專家，就叫父母不能有期待，那也是另一種偏激的教養。
一直勸家長放手的教養觀，我也不認同。這派認為媽媽想太多，一直要媽媽放手，很多媽媽跟不上這種「傳教」的方式，覺得自己身為媽媽，就是有責任要教孩子。能同理媽媽的方式是引導媽媽走向「中庸」，因為「控制」或「放手」都是極端，我都不贊成。
當媽媽的都很容易過度付出，以我的觀察並沒有時代的差異，即使很在意自我的年輕媽媽，我覺得她們還是過度付出。
而付出過多的媽媽特徵，就是不覺得自己付出太多，她覺得自己是個媽，本來就應該這麼做，例如煮一頓飯沒什麼，但她可能忘記為了下班要煮一頓飯，需要趕成什麼樣子，這還不包括前置的採買。你如果為家庭、孩子付出那麼多，一定會期待孩子未來的樣子。所以我最想引導媽媽的是，能不能有時候跟孩子「保持距離」，多看見自己在母職上的進步，而不是你教養或教育的「結果」。
現在的媽媽太忙了，孩子上小學之後，很少有媽媽一天能好好跟孩子講二十分鐘的話，你看到的是功課寫了沒、聯絡簿上的紅字、又忘了帶什麼。如果是家有幼兒的媽媽，接小孩時看到老師走出來，可能又心頭一緊，想著：「老師是不是又要講孩子什麼了？」而且老師通常都只和媽媽說孩子的狀況，不會找爸爸，媽媽承擔了家庭教養與教育的「結果」，母職的付出根本超過負荷卻不自覺，很難有餘力看見孩子的需求。
可是很多媽媽只看得到結果，來和我說孩子什麼什麼的行為還是一樣，我常提醒媽媽，不要只看見孩子的哭鬧，要看看孩子從一鬧就是三十分鐘，現在大概十分鐘就恢復正常；而媽媽面對孩子的哭鬧行為，斥責的音量也變小了，那麼媽媽與孩子都進步了，媽媽很需要這種「我是個盡責的好媽媽」的療癒。
當媽媽發現不了自己和孩子的進步，只會覺得自己怎麼那麼沒有用。我在臉書寫過，媽媽並不是在氣孩子，都是在氣自己怎麼不會教、怎麼教了都沒有用？所以必須有人來提醒這個忙、亂、急世代的媽媽們，「其實你們已經做得很好了、你們都有進步。」不能只看結果，因為你教的是人，不是在做一個產品，產品才有百分之百的完美，那麼該看的是孩子的進步。
孩子需要家長的引導，而不是改變
Q：很多人都說要放慢速度、等待孩子，但你鼓勵家長積極作為，談談你如何正向引導孩子？
A：我覺得孩子還是需要家長的引導，但不是去改變他，引導和改變是不一樣的。我引導孩子的過程，常常是丟下一個意見，人就離開了，因為我想要的不是孩子的順服，當你多講兩三句，孩子可能會因為想要達到父母的期待而改變決定，我希望用引導刺激孩子的思考能力。
例如某天早上，我太太一直提醒小孩早餐吃快一點，上學快遲到了，一直催促和叨唸，小孩就開始哭。我便和孩子說：「你還有五分鐘，你看看在這五分鐘內可以做多少事？」然後我就去處理其他的事情，時間到了再回到他面前，他說自己「吃了一塊海鮮煎餅，襪子還沒穿，但便當盒已經放在包包裡了」。我再和他說：「要記得你五分鐘可以做完這些事。」
父母很常在那最後五分鐘和孩子溝通，但那一點意義都沒有，因為孩子拖延一定有原因，可能前一晚晚睡了就晚起，我不如教他「時間剩多少，在這時間內可以做哪些事情」，這樣我只要幫助他回想五分鐘可以做什麼，而不需要每天吼他。
Q：你怎麼看待用外在獎懲規範行為，與內在自主好行為動機的產生？獎懲與強調內在動機，在教養上該如何判斷使用？
A：很多人誤解了孩子不在意學習，我評估十個孩子，有九個是在意的，可是他用別的方式表現他的在意，比如搗蛋、叛逆，甚至是青少年時期接觸毒品、色情等，都是尋求自我存在感，因為他的學習沒有成就感，只好在別處引起注意。
誘因式的獎勵沒有我們過去想得這麼不好，有部分孩子對學習「完全」沒有動機，獎勵可以幫助孩子面對這些不得不學的內容，讓他覺得事情沒這麼難，或自己沒這麼爛，衝過這一關，後面可能豁然開朗，當然後面可能還是會失敗，但至少救了部分孩子。
獎勵有它的必要性，但也不能全部都用獎勵，如果孩子本身就有內在動機，看到想學的事情眼睛就為之一亮，就不要再用外在的獎勵破壞他的內在動機，所以還是要「因材施教」。
當孩子已經有內在動機，還有一件事情要做：幫他創造並駕齊驅的對手，所謂「並駕齊驅」，就是實力相當或實力比他多一點點，但是也不能厲害太多，因為太多他就放棄了。如果有實力相當的對手在同一群體裡，孩子就會願意前進以超越對手，等他
跳出這一級，就可以再往上找並駕齊驅的對手。
成績背後的能力是父母更要教的
Q：身為一位教養專家，你如何定義孩子的成功？
A：我希望孩子可以因為成功而快樂，例如他彈琴過了某一關、投籃到一個分數，這要經過一定的努力，過程中，如果態度對了，成績自然就上去，他成功了，就會快樂，這是一個正向循環。
我常聽爸媽說：「不重視成績，只要孩子開心就好。」我會打個問號，不是他們騙我，而是當成績不怎麼樣，孩子也不會開心，這是很多爸媽忽略的，孩子還是渴望交到朋友、成績是比較好的，渴望自己可以贏人家，所以我需要讓父母知道孩子的內在需求。
我不是要父母跟孩子討論成績，我要父母跟孩子討論成績背後的主動性、計劃能力、有沒有比上一次進步的分析力，這些藏在成績背後的能力是父母要教的，這些能力教出來，成績自然上來。
在「天才領袖」中，我不是要把孩子訓練成天才，天才是領袖的形容詞，那領袖要具備什麼？領袖要具備被人家罵的能力，我覺得IQ反而是其次，與人相處、情緒管控、主動積極更重要，如果沒有這些，孩子的專注力、情緒、團體力不會好，很多能力都上不去，所以我要教的是前面這段。
Q：你之前發了一篇文〈上學前該學的十件事〉在教養界引發很多批評，現代媽媽的教養也會面臨社群的壓力，談談你對當時批評的應對？你會建議媽媽如何面對社群的言論？
A：很多人都說那十件事連大人都做不到，要小孩做到很不合理。做不到不代表不需要去做，我也沒講要做到，只是說應該學。更何況我沒有丟出一個不可能的事，我兩個孩子在四歲時的確能做到，我也沒有說洗碗、拿便當盒要做到多精美、多精準，我並沒有訂一個標準，我只是說在六歲以前，你要開始學這些東西。
「天才領袖」教的就是這些能力，這裡有近六百組家庭，我們內部調查發現，多數孩子也是能做到，也有九成以上的家長非常支持我，我們在裡面一直在做這樣的事情，那些人有什麼好酸的呢，我花時間在上面，不如把力氣花在願意投資教養的人上，我的看法就是這麼簡單。
面對社群，不可能每個人都像吳宗憲這麼厲害，講一件事就能讓所有人閉嘴。當你沒辦法平息這件事情，你講更多，反而會衍生更多的爭論與誤會，這不是好事，所以你心裡面的價值，只要你覺得是正確的就好了，面對批評，你觀察他是不是公正客觀。
看到這種文章，大家開始用叛逆的想法對抗，我臉書成立到現在，沒有批評過任何人，很多人會批評我，我覺得批評是一種力量，這幾年我反而喜歡這種聲音，只要他以公正的角度去批評，我覺得從中間可以學到很多，但感謝倒沒有，我沒有那麼厲害。
