有孩子的家長，都會希望自己的孩子在學習的道路上走的順一些，這樣就會少了許多煩惱。其實呀，孩子小時候的反應，也能看出來他們是不是具有學霸氣質。媽媽們聚在一起聊天，免不了說孩子。孩子好不好帶，是媽媽們話題裡普遍的焦點。美國追蹤調查發現：小時候越難帶的孩子，日後越可能變學霸。
孩子黏人、嬌氣、敏感、小心眼、暴脾氣、霸道，這些特質，在《西爾斯橙色親子課》裡，被歸納為「高需求寶寶」。他們的性格似乎還有簡要特徵：
1、感情強烈（哭聲刺耳，要求得不到滿足時發很大的脾氣）
2、非常好動（根本停不下來）
3、十分敏感（情緒輕易就能被刺激，哭與笑轉化快）
4、對他人疏遠（把身體的接觸看成是打擾或威脅）
高需求孩子培養得好，就是妥妥滴優等生！
儘管高需求孩子對父母的耐心是極大的考驗，可高需求寶寶總是在不經意間給父母驚喜！
西爾斯認為，一個善於生氣、喜歡爭論的孩子，同時內心也充滿愛和善良。內心敏感的孩子意味著他情感豐富，因而容易擁有 「共情」的能力——他會更好地理解別人，並和其他人建立情感聯繫，贏得信賴。同時， 敏感意味著較強的觀察能力，他總是捕捉到那些不易察覺的變化，這意味著他們在接收新知識時又快又好，將來很可能變成學霸哦。 多動且總是搗蛋的孩子，意味著他時刻醞釀著創造性，他們不願意循規蹈矩，探索對他們而言就是人生的一大樂趣。
在父母苦惱孩子難帶的同時，耐心和守候有時候會還一個驚喜。
心理學家做了一個追蹤。美國印第安那大學對1300個家庭進行觀察，其中就涉及一部分難帶的「高需求寶寶」。發現，孩子們上小學1年級後，一部分變成「問題學生」，另外一部分忽然成為最出色、最優秀的優等生。
區別從何而來？原來，那些優等生們普遍擁有耐心和細緻的父母。他們用 最大的耐心去包容孩子的「高需求」。而問題學生們則遭遇父母的冷言冷語和各種抱怨。他們被貼上了負面標籤——「你真討厭」「你好難帶」「為什麼你比別的孩子差很多」等等，讓他們自尊心不斷受挫，最終越來越差。
案例解讀
樂樂從來不是一個外向的孩子。每到一個新場合，他總是審慎地看待新環境。幼稚園幾乎花了1年的時間才適應，一直在哭、一直說不想過被「束縛」的集體生活。當他3歲半以後，我試圖和他交流過原因，他說「幼稚園不自由」。他就是典型的高需求孩子。
但最讓我苦惱的，是他在各種公共場合的害羞、靦腆、內向。舉一個例子，我們給他報了一個鍛煉動手能力拚搭的早教班。和幾個孩子在一起上課，有些孩子主動走到老師跟前要回答問題，有的孩子聲音特別洪亮，有控制不住的洪荒之力想要展現。那些家長要打著手勢才能讓他們安靜。
他們的躍躍欲試和大膽外向讓我十分羨慕。反觀樂樂，他在課堂十分安靜，不知道聽進去老師講授的知識沒有。一到課堂末尾的公開自我評價環節，他就垂著頭、眼睛看地板、聲音猶如蚊子，就像一個犯錯的小孩一樣。
儘管我內心焦慮得如熱鍋上的螞蟻，但我和孩子爸爸達成共識—— 接受他對外在環境所表現出來的反應。我們從來不打擊他，說「你怎麼聲音那麼小」「你怕什麼， 老師和同學又不吃了你」等等 負面言語。我們總是說，「你今天又進步了」「媽媽覺得你這次表達比上次好很多！」
聽課的時候，我和孩子爸爸總是微笑著看著他。當他發言，不管是好還是不好，聲音小若蚊蟲也好，我都挺直著背，給他豎大拇指。我相信，作為媽媽，只要真心欣賞孩子，一直鼓勵他，他能感覺得到來自父母的欣賞。他就會克服內心的謹慎和敏感，漸漸地融入公開場合。
驚喜，是最近兩次課堂到來的。
老師跟我們回饋，她發現孩子在課堂上總是 第一個完成動手拼搭能力。不論老師講什麼知識，他都吸收得很快。在課堂最後的自我評價環節，他越來越大方。他從一個要老師哄著勸著抱著才能做公開發言的孩子，變成第一個舉手發言、大方走到講臺上，用郎朗聲音介紹「我是誰，幾歲，今天做的是一個什麼搭建，我的創意在哪裡」的孩子。
由衷地感慨，育人就是靜待花開，用多少心血澆灌，就會收穫多少成果。
總結，遇到高需求孩子，父母你該怎麼做？
據統計，大約有20%的孩子都屬於高需求寶寶。但是，隨著時間的流逝，他們會漸漸改變個性。成長為讓人耳目一新的人。
1、教他學會有情緒的正確表達方式
因為高需求的孩子敏感、自尊心又強，養育他們首先要幫助他們控制情緒。必須提醒，對待高需求孩子，不可以「以暴制暴」。當你試圖用「武力」解決時，他能比你更凶。
如果他哭，可以讓他先宣洩一下。看他情緒稍微緩和以後，讓他冷靜一下，引導他 說出感受，讓孩子儘快恢復理性。溫柔地拍拍他，好好溝通「累了就放鬆，不可以亂發脾氣」「動畫片已經看過10分鐘，要按照設定好的規則作息」。
2、設定規則、劃定底線並嚴格按照規則去做
高需求的孩子往往給人任性感，他們認定了的一件事就想做，十頭牛都拉不回了。而一旦得不到滿足，情緒就會崩潰。
對此，建議和他們溝通時先看他們提出的要求是否合理：遵循不傷害自己和他人的底線。比如，小小費和我們一起爬山，忽然發現一處樹葉鋪滿的小坡。他提出，想爬上去玩樹葉。我評估了一下，此舉最大的後果就是褲子上全是泥巴，「男孩嘛，哪能不髒的？」於是答應他爬。
再比如，孩子想看動畫片。我們就先約定好，看10分鐘就收。制定好規則就遵守，增強高需求孩子的界線意識。
3、高品質的陪伴
其實，作為父母，我和孩子爸爸陪伴他的時間太少。早出晚歸、披星戴月。在壓力山大的城市，和我們一樣為事業打拚的父母很多。鑑於此，每次陪伴孩子，都要盡可能一分鐘掰成10分鐘。
此外，要向孩子們多表達：媽媽真的好愛你。因為高需求孩子有著豐富的情感，很容易受挫，他需要一次又一次地跟你確定你是否愛他。
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