常聽老一輩的人說，“3歲看大”，其實它是有一定道理的。事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。
3歲前沒注意這些，3歲後要花更多時間去彌補，得不償失！
一、注意3歲前的敏感期
遵循孩子的天性，自由發展
很多家長不知道孩子在0-3歲時存在各種敏感期，容易把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為，斥責孩子或強行阻止孩子，不僅讓孩子痛苦，也容易留下心理隱患。
口腔敏感期
出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。
千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。
家長要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！
這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。
有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話，都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。
肢體敏感期
和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期， 在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。
與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。
這階段的孩子會表現的非常活潑好動，甚至是“搞破壞”，家長千萬不要因此而責備孩子。
正確做法是：給予他充分的空間，在保證安全的前提下，讓他熟悉更多的肢體動作，和他一起作許多遊戲運動，使各種肌肉得到訓練，增進親子關係，並且還能使左右腦均衡發展。
物權意識敏感期
兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期， 常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。
親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。
其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。
順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真，之後尋找到適當的機會進行引導。
例如在別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”
當他點頭時再告訴他：“你把玩具分給別人玩，他們也很高興。”就此可以打住，別馬上強迫孩子。
如此反復幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子， 通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。
大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。
注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”這是絕對不可以的行為！
注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。
其它敏感期
三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受……千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。
其他各個敏感期各有各的表現， 比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。
二、3歲前不要“教”
示範才是重點
錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法，容易引起孩子的抵觸情緒。
不要教孩子，只要示範。對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白， 孩子真的不是“教”出來的。
舉個例子：
當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。
如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。
我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好”或者是“阿姨，再見”、“謝謝奶奶，我吃過了”等等，這就是示範，而不是教。
手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。” 以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓他緊張：什麼事，媽媽幹嘛口氣這麼不好？
其實你只要平靜地告訴孩子：“兩隻鞋交換一下。” 這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊。
據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。
操作玩具時，也只要示範，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示， 之後給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。
這樣孩子就失去了外部資訊內化的機會，孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！
我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評，足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。
三、正確處理孩子的情緒
孩子更需要理解
正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。
喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現，我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。
孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。
哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背， 第一句話說：
“哦，寶貝，媽媽知道……（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你。”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎？”
這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。
第二句話一定要說“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的。
第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”，最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。
如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。
其實這方法不是哄，是共情產生的效果。
我們在養育小男孩時，最經常說：“男孩子，哭什麼！”或是“羞羞，男孩子還哭！”
男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止， 慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達。
讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感，也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。
請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？
請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！
四、孩子打人怎麼處理？
孩子不是故意的
為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人？因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”，這是沒有任何作用的。
這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。
大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻擊行為。
還有一個原因是，他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。
他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發洩不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。
成人要做的是，不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”，要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。
同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。 這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。
同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。
如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。
回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。
正確的做法是：接受對方家長的道歉，對這個孩子說：“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。”
三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。
注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的資訊加進去。 只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！
孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。
正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。
五、別隨意逗孩子
孩子也需要尊重
成人所不欲，勿施於童。
許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：“來來來，唱首歌，跳個舞。” 這是極不尊重孩子的行為。
不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人。 成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。
“你叫什麼名字？”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。
請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？
那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？
我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？”
而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！
如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話”、“怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔”、“他就是這樣膽小”等等。
如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。
所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。
爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。
例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之後又故意問這孩子：“你是穿著衣服洗澡？” 這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。
不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕： 對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。
在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。
六、語言威脅要不得
正面的語言能量更巨大
我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的資訊給孩子！
比如很多媽媽常常在客人面前說：“他就是這樣膽小！”“他就是不愛吃飯！”這樣你在暗示你的孩子： 你期望他成為這樣的人。
他會朝著你期望的方向達成結果： 他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。
如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：
“你知道嗎？我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！”“你知道嗎？我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”
這樣會在孩子心裡傳遞一個資訊：
“啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！”“啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。”
這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。
不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了”，這是最大的威脅，最深的恐懼，因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。
媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。
正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你！” 其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。
特別強調： 堅決杜絕說以下的這些話：
“不要吵，再吵員警來了。”“再鬧，醫生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”
如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。
注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑，比如“你媽媽不要你了，她不來接你了”， 對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。
七、正確設立界限
説明孩子遵守規則
不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。
臺灣的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。
隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離，只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖“應該沒有人看到吧？”
這到底是為什麼？
在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。
所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。
而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這不許做那，上了學聽老師的，遵守這個遵守那個， 孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。
衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始。
我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什麼”，而不是批評他，給他壓力。（“你怎麼忘了”也不能說，“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思）
同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。
當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。
內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。
育兒育己，相愛又相殺，萬萬沒想到自己才是教育孩子路上，最大的si敵。
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