一個孩子人生的轉折點，或許僅僅就是從一句話開始的。
這兩天，在網路上，我看到一位網友講述了好朋友多多的故事，讀完心裡久久不能平靜。
兩人從小是朋友，而這位網友一直視多多為偶像，
因為：“在我眼裡，她很有領袖的樣子。”
這樣一個看起來光芒萬丈的姑娘，在家庭中的經歷卻充滿傷痕。
小時候，多多的爸爸因為賭博很早就離開了她，
媽媽一個人含辛茹苦的帶大她，但卻很少給她好臉色：
“你和你爸一樣都是混蛋，都是為了給我找麻煩來的，都是來討債的。”
媽媽的話，讓她背上了沉重的負罪感：
“每當我花家裡一分錢都會難過，我知道我和我爸一樣，都是來跟她討債的。”
漸漸的，多多開始遇到情緒上的問題：
“經常控制不住情緒，莫名其妙覺得自己是個沒用的人，有時甚至躲在房間裡不敢見人。”
而多年之後，這位網友再得到多多的消息，便是她患上了憂鬱症。
最親近的人口中說出的話，像是一個巨大的黑洞，吞噬了多多對人生的期望和生命的活力。
孩子還沒有起跑，就已經被絆倒在媽媽的語言暴力中。
2
“愛之深，責之切”
是語言暴力最大的謊言
難道多多的媽媽不愛她嗎？
答案顯然不是。母女相依為命，多多的媽媽也視自己的女兒如生命。
只是，多少傷害以愛之名。
語言暴力，從最親近的人口中說出時，總是會被解釋成：“愛之深，責之切。”
我小時候也曾經有過這樣的經歷。
父母信奉打壓教育，所以我從小到大幾乎沒有受到過誇獎。
在初二那年，因為成績下降，
父母和親戚總動員，對我發起了一系列的“激勵法”。
“說到底你就是笨。”
“像你這麼差勁，以後就是工作了也得總被開除。”
“說你都是為了你好，你要是別人家孩子我也懶得說你。”
父母的本意是希望我能夠“知恥而後勇”。
然而，那些肆無忌憚的打擊的話語，都被我信以為真。
跌跌撞撞的走了許多年，我才能夠重新評價自己，找到屬於自己的路。
父母常常意識不到，孩子在那些語言暴力中，究竟隱忍得如何辛苦。
而那些扭曲的語言，一點點滲透在孩子內心深處，成為孩子心底揮之不去的陰霾。
無數父母對孩子實施了語言暴力而不自知，
關鍵在於：他們認為小孩子沒有心，不會受到傷害。
前不久媽媽受到親戚的一些批評，心情鬱悶。
我假裝無意提及：“以前你就告訴我，說你都是為了你好啊。”
媽媽脫口而出：“那是因為你是小孩啊，說你還不長記性呢！”
這次輪到我驚訝了，我想反駁，最終還是沒有說出口。
施加在成人身上的語言暴力，能夠被疏導和反抗，也能夠被承認是傷害。
但施加在孩子身上的傷害，卻像一拳打在棉花上，
沒有反饋和抗爭，便被認為不存在。
成人得到的傷害，更容易經由各種渠道去消化分解。
而孩子身上的傷害，卻長長久久的長進了他的性格裡。
3
“壞的預期”
是傷害孩子的“軟暴力”
還有一些不易察覺的“語言暴力”，它未必那麼尖銳，但卻同樣會傷害孩子。
前些天發生的一件小事，讓我反思了好久。
兒子小樹一個人進了廁所，並且反鎖上了門。
平時，我都是要求他不能反鎖門的，
這一點“反常”，一下子引起了我的警覺。
他進去了有一會，接著我又聽見了東西掉在地上的聲音，
於是忍不住趕緊喊他給我開門。
打開門，眼前是一片狼藉，衛生紙掉了滿地，鏡子上、地面上到處都是水。
我生氣地斥責小樹：“你別給媽媽搗亂行不行？”
小樹委屈地撇著嘴巴哭了起來，接著他又拿起了手中的紙，在鏡子上擦了起來。
我這才看明白，原來，他是想幫我擦鏡子，給我一個驚喜。
而我斥責他的原因，
正是我心中已經對他做出了“沒幹好事”的預期，才急於一進門就批評他。
這也是眾多親子矛盾的導火索。
當一件事情發生時，首先對孩子設下了“壞的預期”。
比如，當孩子努力為父母做一件事時，懷疑孩子“別有用心”：
是不是犯了什麼錯誤想要逃避懲罰？
當孩子努力達成目標時，不信任孩子的努力，而是懷疑他投機取巧。
對於孩子的“分內事”，不斷的敦促他完成，也會讓孩子感受到父母的不信任。
印度哲學家克裡希納穆提說：“不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。”
在親子關係中，更是如此。
好的父母不做孩子的“差評師”，而更擅長於做孩子的觀察者。
並相信孩子有能力自我覺察，無需父母的控制，
便能夠學習、成長，向更好的方向走去。
孩子會不自覺的受到父母“期待”的影響，
如果父母對孩子埋下的是“壞的預期”，那麼孩子也會慢慢失去努力變好的動力。
反之，如果父母內心對孩子是“好的預期”，孩子也會越來越積極變好。
4
那些傷人的話
時間久了會成為殺人的刀子
無論是那些直接刺痛孩子的暴力語言，
還是那些表達“非信任”的“軟暴力”，指向的結果，都是使孩子否定自我。
他們會覺得：
“我是不好的。”
“我是沒有能力的。”
“我是不值得被愛的。”……
久而久之，則可能引發嚴重的後果。
一位藤校女博士從小被媽媽要求嚴苛，一次被媽媽指責後，
她追問了一句：“我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？”，
媽媽回答：“你覺得自己做的很好嗎？”
隨後，女博士跳樓輕生；
杭州15歲學生楠楠兩次輕生未遂，他寫下的“遺書”被發現，
其中記錄了去年暑假，媽媽讓他刻骨銘心的一句“你給我去死”。
在遺書中，楠楠寫道“你也許是氣話，但那個時候我真的心痛的說不出話來。”
那些傷人的語言，是如何讓孩子走向了難以挽回的地步呢？
父母是孩子的第一任老師，父母對孩子的評價會深刻的影響孩子的“自我效能感”。
心理學研究表明：高自我效能感，能夠支持孩子的動機。
當孩子對於未來是積極樂觀的，
那麼他的生理和心理也會更加健康，很少感到沮喪和失落。
並且他們會熱愛生活，有更強的動機去努力成為更好的自己。
如果父母經常否定孩子、羞辱孩子，
對孩子表示不信任，就會降低孩子的自我效能感。
孩子會認為自己沒有能力應對生活中的種種難題，
當他遇到困難時，動機不足導致他難以主動尋找解決辦法。
最終，對困難的恐懼會使孩子陷入無助之中，甚至對整個生活都失去了興趣與熱情。
5
每個孩子，都值得被溫柔以待。
正因為父母是孩子最親近的人，所說的話才那麼特別，具有那麼強大的影響力。
當我們轉換語言表達的方式時，會發現，孩子也會快速的發生改變。
- 自我識別，避免情緒發洩。
有時候，我們吼過孩子，自己也會懊惱，但覺得當時就是忍不住。
父母自身的心情常常會影響對孩子的寬容度，
心情好時更有耐心，心情不好就一吼了之。
也有很多父母自身壓力大，便把那麼情緒統統發洩在了孩子身上。
孩子何其無辜。
那些發洩的語言，便是不折不扣的暴力。
父母首先要做的便是自我識別，識別自己當下教育孩子的情緒，
究竟是因為孩子的行為本身，還是父母自身情緒的宣洩。
嘗試用積極的方式去疏導自己的情緒，使自己離開當下的場景。
散步、遊玩、或者一個人靜坐、找同伴傾訴都是更好的選擇。
- 傳達信任，而非質疑。
心理學家武志紅，曾經講過自己的一段童年往事：
“我小學時一次考了全班第十四名，這應該是僅有的一次跌到十名以下。
我心理惶恐，不敢給爸媽看成績單。
”直到開學那一天，他只好把通知書拿給媽媽看。
媽媽吃了一驚，說：“怎麼這麼差。”
武志紅說：“媽你放心，下次就會好。”
媽媽沒有再多說什麼，而下一次，武志紅果然考了全班第一。
克制急於說出口的告誡和批評，相信孩子能夠做好自己的事。
信任，才是對孩子最有力的托舉。
- 重視關係，高於教育。
好的親子關係，是父母能夠影響孩子向好的方向發展的前提。
如果教育是以傷害“關係”為前提，
那麼教育的效果也會大大折扣，甚至是得不償失。
童年被傷害的孩子，人生之路常常走得更加坎坷。
這是因為，孩子已經習慣了與父母之間的相處互動方式，
在成年之後，也不自覺被類似的關係所吸引。
反之，在良好的互動環境中成長的孩子，不會讓自己在糟糕的情境中被困太久，
他們會積極的尋找出路，改變當下的局面。
世間沒有完美的小孩，但每個孩子都值得被溫柔以待。
父母說的每一句話，都在形成孩子的人生觀。
你看向他的眼睛裡，折射著他對自我的評價。
“好好說話”，也好好“聽孩子的話”，
越是面對孩子，越需要小心翼翼，三緘其口。
不把自己的情緒發洩在孩子身上，讓孩子嘗試自己為自己的人生負責。
放下我們的擔憂，選擇信任和祝福孩子，
我們將收穫更加美好與和諧的親子關係。
