你總是勇於做你自己，還是習慣戴上假面具面對他人？而會有現在這樣的你，也許是從小就被影響的。小時候為了讓父母或長輩稱讚，總是會表現的很乖巧，只要做出爸媽覺得不對的事情，就會受到責駡或懲罰，長久下來，有些人為了符合父母的期望而選擇當一個“乖小孩”，但是真正的自我呢。
如果能夠把情緒當成理所當然，
而不是特權，
才有可能把情緒納入日常生活，
自在的活下去。
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口不擇言，罵了再說
我有個朋友是明星，也是個媽咪，
有個小孩在念小學。
她手把手的教會小孩背下了五首唐詩，
我去她家吃飯時，
她要她的小孩把這些唐詩背給我聽。
我飯還沒吃，就得聽詩，
等於還沒拿訂金，就要先工作，
是可忍，孰不可忍。
「這位太太，
李白杜甫走了也都有一千兩百多年了，
你家孩子要背他們的詩，
也不爭在這一頓飯的時間，
讓小孩先吃飯吧。」
小孩本來就不情願，
此時一見有了聲援，
立刻也表示不想給客人背詩，
估計也是隱約嗅到了我沒什麼興趣聽。
「嘖！乖一點，不可以這麼沒禮貌。」
明星媽咪說。
天曉得沒禮貌跟背不背詩有什麼關係。
大人罵小孩常常是口不擇言，罵了再說。
「我們就先吃飯，吃完了再說吧。」我說。
「嘖！乖一點，不可以這麼沒禮貌。」
明星媽咪對我說。
小孩終究乖乖背了詩，我也乖乖聽了，
聽完當然讚賞一番，
主要是讚賞明星媽咪的傑出教育。
「嗯，好乖，好聽話！
寶貝最聽話了，媽媽最愛你了！」
明星充滿愛的抱抱孩子，
放孩子去看卡通吃晚餐了。
我看了明星一眼，她立刻回瞪我。
「你是不是要批評我
讓小孩看卡通吃晚餐？」
她先開口為強。
「沒有啊。
你管教你的小孩，關我什麼事？
我可以吃飯了吧？」我說。
「那你剛剛，
在我說我最愛我小孩的時候，
你那個眼神，是什麼意思？」
我嘆了一口氣，放下筷子。
「你剛剛抱著小孩，
說你最愛她的時候，
你還記不記得，你稱讚她什麼？」
「當然記得，
我說：寶貝最乖，最聽話了。」
「嗯什麼？怎麼樣了？
是我小孩哪裡不乖不聽話了？」
「你說你很愛
你的小孩就好了。
你為什麼要把聽話
放在愛的前面？
小孩不聽話，
你也一樣愛，
不是嗎？」
能壓下情緒的孩子，
就是乖孩子，
情商一定也很高?
我們每個人都從小就聽慣了
爸媽這樣稱讚我們。
我們早已接受：一個所謂的「好孩子」，
就是一個乖孩子，而一個乖孩子，
就是一個聽話的孩子。
可是，我的明星朋友的小孩，
是做了什麼，
而換得了「聽話」的稱讚呢？
小孩是靠著壓住自己的不情願，
才被稱讚聽話的。
所有的小孩，
因為害怕而不肯去看牙醫、
因為厭惡而不肯吃青菜、
因為害羞而不肯在客人面前表演，
如果他們勉強把他們當時的害怕、
厭惡、害羞給壓住，藏起來，
他們就會被稱讚聽話、乖、
而被認定是一個好小孩。
「你是在跟我計較什麼？
小孩能夠把那些不必要的感覺
跟情緒都壓下來，不是很值得稱讚嗎？」
「被這樣稱讚著長大，將來可能會覺得，
所有這些不討人喜歡的感覺、情緒，
都是丟臉又麻煩的東西，
然後就成為一位
老是想壓下這些情緒的大人。」
「這樣，不就表示她情商很高？」
明星媽咪說。
「你覺得這是情商高？
不是在委屈自己？」我看著她。
當爸爸媽媽對小孩說
「你真的把我惹火了」的時候，
爸媽是理直氣壯的承認自己是有情緒的，
而且情緒很大。而情緒這麼大的大人，
緊接著責備小孩的下一句話，
卻是「你這小孩為什麼這麼不聽話?!」
責備對方「不聽話」的意思，
就是「我可以有情緒，
但你不可以有」。
這很玄妙，當光波或聲波遇到阻擋，
要不就折射，要不就穿透，
可是生氣罵人的爸爸媽媽，
送出強烈的情緒波浪時，
卻要求小孩不能折射，
也不能任其穿透，而是要求小孩
「吸收」這些來自大人的情緒。
小孩不但要親身體驗爸媽的情緒，
還要同時抹除自己的情緒。
這樣的教育，就是告訴小孩：
情緒是一種特權，想有情緒？
等你也熬成了大人了再說吧！
小孩抱著這樣的態度長大，
應該會覺得自己不該有情緒，
就算有也要藏起來，然後，
等到自己可以對別人頤指氣使的時候，
再讓情緒充分的發洩吧？
或者，有些小孩，被爸媽這樣對待，
轉過身也就這樣去對待生活中服務他們的人。
這樣的養成，把表達情緒當成了權力的展示。
那些買個東西，吃個餐館，
都可以對服務人員大發脾氣的人，
恐怕就是誤會了情緒的意義。
以為誰有權，誰才可以有情緒。
生活裡很多人跟我們
並不是權力的關係，
沒有上下之分。
朋友之間、戀人之間、同事之間、
同學之間，都可能不是權力的關係。
面對這些平等的人，
我們的情緒該怎麼辦？
他們的情緒又該怎麼辦？
如果能夠把表達情緒
當成是理所當然的事，
而不是特權，
才有可能把情緒
納入日常生活，
自在的活下去啊。
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