《沒有自我覺察和照顧孩子情緒的溝通，都是說教和自以為是的批評》。
那篇文章中主要提到了：
如果說溝通是雙方坐下來推心置腹的聊天，
你坐下之前要清空自己的心中瑣碎的事；
你只有關照孩子情緒，他才敢於坐下來和你溝通。
而本文則告訴你，
坐下之後你們雙方究竟要聊什麼？怎麼聊？要注意什麼？
當我們談到和孩子溝通時，我們溝通的是什麼
孩子如果表達當時的情緒應該如何應對，
上週一個寶媽來諮詢:孩子偏要穿他想要穿的褲子。
我沒有理會他，孩子當時就直接撒潑然後哭鬧。
可能就是之前的話還是命令否定的，
你不能做什麼，你不可以怎麼樣，這個話語用得比較多。
《非暴力溝通》的作者在整本書書籍裡：
強調了幾個關鍵詞，觀察，感受，需要，請求。
而這種非暴力溝通的方式不應局限於年齡，
在我們同孩子溝通時也應注意到。
比如說上文提到的穿衣服，我就告訴那個媽媽：
你要先改掉自己命令否定的習慣，
不要總是對孩子說：
你不能做什麼，你不可以怎麼樣，這個話語用得比較多。
你回去可以和小朋友約法三章說：
之前我們因為你穿衣服這件事，
你也覺得委屈，媽媽又覺得不是很開心。
你可以表達你的不開心，委屈，你可以宣洩你的情感。
但是我們有一個約定，我們約定好，
每當媽媽開始數數，我會從10數到1，
數到1的時候我們就要把情緒穩定下來，我們就不能哭了。
然後從10數到1，10秒鐘時間裡面，
不單單是安慰一下，安撫一下小朋友情緒，
也可以讓我的情緒平靜下來，也是做這樣一個時間的緩衝。
等孩子的情緒平定之後，你再去詢問他的訴求。
當你控制好自己的情緒，理清了孩子的情緒和訴求，
這個時候就可以像孩子解釋你自己訴求和需要：
你如果不讓孩子做某件事，那麼你要告訴你原因，
希望你也可以理解媽媽的做法，
這樣子一種非常清楚的解釋是很有利的，
儘管是孩子只有三歲半，四歲不到，
但那個時候他已經可以有一個基本的說理，
聽道理的這麼一些能力，
當你把一個說理能夠很抽絲剝繭的一層層給他說清楚的時候，
他是可以聽得懂的，他是接受的。
這是一個互相了解的過程，就是有時候我們覺得，
小孩子都是以自我為中心的，但其實成人更加以自我為中心。
成人更有力量，我們就很容易把自己的想法強加給孩子，要求孩子做事情。
在相互了解各自需求的之上，
雙方心平氣和把各自的請求拎出來，
協商制定一個雙方都滿意的規則，才是一個明智的做法。
制定規則一個很重要的原則
就是一旦商量好中間沒有妥協的餘地。
你必須要妥協的話，你也要解釋清楚，
跟孩子說我這次為什麼允許你這麼做，基本情況下，
這種佈置下去一些規則，是不可以更改的，
有一些父母他們制定很多規則，但是這個規則並不恰當的，
他也會說這是為了你好，對孩子好，
當然孩子是沒有判別能力的，他會遵從的。
我們遇到很多家長，他們只是給予規則，
但是規則可能本身並不合理，也不適合孩子的天性。
可能甚至有的家長制定規則，是為了滿足自己的一些訴求和利益，
或者是想法，那這是家長的問題。
所以家長在製定規則的時候，也是要問自己，
我到底為什麼要求孩子做這件事情，
是為了他好還是為了我好？
孩子從來不運動，你給孩子報個興趣班，這是為孩子好。
可一個暑假你給孩子報了11個興趣班，
你就要去反思你是真的為孩子好嗎？
四個關鍵詞，觀察感受，需要，請求。
在這裡，我們還應加一個詞語：意志；
在這個崇尚和追求自由平等的時代，
屁大點孩子都能把平等和自由，為自己的行為做背書；
與此同時，這個時代鼓吹的寬容，
也讓父母在同孩子無聲的較量中，放棄自己堅守的原則。
這是不對的。
那當孩子一再的挑戰你們制定的規則時，應該怎麼呢？
你們要說，不！
著名哲學家皮耶羅費魯奇在他的書
《孩子是個哲學家》中提到：
[好的]可能是一次崩，[不]則是一道防護提。”
在他看來，
“ 作為一個父母應該不帶憤怒和負罪感的說不，簡單和純粹的說不。 ”
這種看似民主的行為，其實是不負責任的。
因為孩子沒有任何的沒有能力去分辨自己做的決定的後果。
一味地順從孩子只會是傷害了你們雙方。
所以這時候你應該不帶憤怒的說不，不帶愧疚的拒絕孩子的這種請求。
是，可能是一次山崩，而不這時候是一道防護提。
但是要小心使用這種說不這個工具，一不小心則會給孩子造成陰影。
在樹立家長的權威時，作為家長你首先考慮的是，
你有沒有給孩子帶來溫暖？
孩子能不能感受的到你的溫暖？
如果這兩方面都沒有做到，就為了樹立一個所謂父母的權威形象，
就會並且走向了另外一個極端，專制的一面。
這些規矩其實已經背離了為孩子設立規矩的初衷，
不是為了讓孩子更好的成長，而是為了滿足他們自己的需要。
這是為了滿足他們這樣一個私慾。
《摔跤吧爸爸》中，爸爸強制剪掉了
兩個正值青春的女孩的長髮，逼著孩子學習摔跤。
導演輕描淡寫的將兩個女兒的反抗的小把戲，一筆帶過。
對於爸爸武斷帶來的傷害閉口不提，
最終靠一個陌生人的勸說使得兩個女孩懂得父親的心意。
全程父親沒有和這兩個女孩有任何的深入內心的溝通。
看似得到的化解內心的，
其實在影片的最後才迎來一次大的爆發：
姐姐留回了辮子，並且做起了美甲，
即使奧運會上大敗一場，
用妹妹的話來說，絲毫看不見任何落敗的悔意。
這時候，你會發現:
為甚麼同樣是父親帶出來的，當初都反感自己父親行為，
現在對待父親的態度完全的不一樣?
不是因為姐姐經受外界的誘惑。
而是父親和妹妹有過溝通和交流，姐姐在賽場上失敗的情景，
在家裡的父親和妹妹，有過簡短的交流，
雖是簡短，但是妹妹感受到父親的愛。
姐姐感受不到，姐姐看到的是，她只是滿足父親一己私慾的工具。
你能夠保證給到孩子足夠的愛，
在此基礎之上再去體現父母的威嚴和意志力，
孩子才會從內心底接受你的意志。
如果不是建立在對孩子的愛的基礎之上，
一味的強迫孩子，那麼給孩子帶來的傷害是無法估量的。
郎國平毫不在意自己言語對孩子的傷害：
什麼你要麻吃藥，要麻選擇從這裡（11樓）跳下去。
這種精神上的虐待對一個成年人來說都不能忍受，
更何況郎朗當時還是個孩子。
巨大的成功引得無數人對這個鋼琴天才的關注，
原先一片黑暗的地方投來了一束束鎂光燈；
成功帶來的掌聲與燈光，融化了郎朗和其父親冰冷關係，
但是能夠像他這樣的,只有那麼幾個。
而剩下的大多數則是仍處在黑暗，絕望的生活在這個世界，
他們不會再寄希望於冷冰冰的家庭。
這也影響他們以後與他人關係，影響著他們接觸這個世界。
