孩子，我不會用孝順來綁架你（生下你，並不是希望老了有人照顧）
最近網路裡有一篇叫《真愛孩子，就不要灌輸孝道》的文章被一群人狂轉，有個朋友說她因為轉了這篇，和一位老友鬧翻拉黑友盡。又想到之前在別的媽媽群裡，有一些生了兒子的准婆婆說希望年紀大了還可以和兒子住在一起，我真是為你捏了一把汗。我沒想到我們這一代年輕父母中，還有那麼多人有這種可憐的思想。
孩子，我想跟你說說孝順是什麼。
如果孝是指對父母孝敬，
那麼順是指要順著父母？
所以，父母不管說什麼做什麼
子女都要順著？
殺人犯的子女、
騙子的子女都該怎麼辦？
父母就都是對的嗎？
當然不是！
我就經常犯錯誤啊，
你要是永遠順著我，你肯定會瘋！
生下你，不是為了光宗耀祖
是因為你值得 來體驗世界！
如果說我生你養你這些年，
所以你必須要孝順我，
這邏輯成立嗎？當然不成立！
我和你爸爸想要一個孩子，
是希望能有一個小生命參與我們的人生，
是因為我覺得這個世界值得你來體驗一番。
而不是因為社會輿論壓力，
不是因為要光宗耀祖，
更不是怕老了沒人養！
我沒有經過你的同意就把你生下來了，
在你沒有能力養活自己前，
我需要放棄一些東西來養育你，
這不是應該的嗎？
這能成為將來你必須孝順的理由嗎？
我不想對你灌輸
也不需要灌輸孝道
孩子對父母的愛是與生俱來的，
是誰破壞了孩子這種與生俱來的能力呢？
是父母自己。
反復對兒女強調要「孝順」的父母，
不是對自己沒自信，
就是對自己的孩子沒自信，
才會把這兩個字掛在嘴邊。
「父母都是為你好」
這句話的殺傷力，太大了
如果我不在乎你的想法，
強制干涉你的生活，
然後說我都是為你好，
你以後要孝順我，這簡直可笑。
「父母都是為你好」這句話殺傷力太大了，
讓你無言以對無可奈何，
到底對你來說，什麼才是「好」？
是父母為你鋪平一條道路讓你走，
還是遵循內心的想法走出自己的路？
雖然有風險，我依然會
讓你選擇自己想走的路
我為你選擇了後者。
但是那也是有風險的，
有時候我明知道那是個坑，
你還是義無反顧往下跳時，
我該怎麼辦？
我會建議你不要這麼做，
並將利弊分析給你，
可是萬一你還是執意如此，
我只能說，孩子，
我說得再多也比不上讓你去體驗一番，
只要不違法，
你完全可以按照你的意願去做。
在過程中，你受傷了
你可以毫不猶豫地回來找我
但是親愛的，
一旦你受傷了後悔了不知所措了，
別忘了還有我和你爸爸，
你可以毫不猶豫地回來找我們，
我們是你最堅實的支持者和避風港。
即使你不聽勸，我也不說狠話
更不會斷絕關係
因為你知道對自己的行為負責。
當你發現當初的決定是不對的，
你為此付出了代價也同時學會了一課，
我隨時歡迎你回來。
沒有冷嘲熱諷，
沒有早知如此何必當初，
生活還是原來的樣子。
我不灌輸孝道，不是不愛你
而是不想用這理由 綁架你
你需要過自己精彩的生活，
我憑什麼說不行？如果有人是為了養兒防老才生孩子，
那抱歉地說，
在這種環境裡長大的孩子
很有可能是個「不孝子」，
因為父母的目的性太明確，
並沒有做好真正成為父母的準備。
生你、養你很辛苦
但不代表你一定要孝順我
媽媽特別不喜歡聽到那些
「我生你那麼疼你要孝順我啊」，
哦，所以生孩子疼是孩子的錯？
「為了養你我每天那麼辛苦，你要孝順我啊」，
哦，所以經濟不好養不起孩子
也是孩子的錯？
如果不巧的是，我寫了那麼多，
到頭來你覺得我不值得你來盡孝，
那也不是你的問題，
我應該自己反思哪裡出了問題。
相信大多數孩子對父母都是由衷的愛著，
孩子也會覺得父母值得去盡孝。
父母不是權威、不是一切
你該當個獨立、自信的孩子
對你而言，父母不是權威，
你完全可以不同意我的觀點，
指出我的錯誤，
表達你自己的看法，
我迫切地希望那一天早日來到。
等你有了孩子，希望你也
用同樣的信念去養育你的孩子
如果需要我的幫助
而我又有空閒當然可以，
如果你想像我養育你一樣養育你的孩子，
那更是再好不過！
我希望年紀大了
不需要再總是為你擔心
我可以和你老爸或者好友
逛逛街、旅旅遊、出出國、學學東西，
而不是天天惦記你早餐吃了嗎？
晚上幾點睡？什麼時候結婚？
你是成年人了，
如果這些事還需要我去惦記，
那也只能是我教育的失職。
你願意照顧我，我很感激
不願意照顧我，也沒關係
等我躺在床上動不了，
如果你願意來幫助我，
那我要說謝謝；
如果你因為任何理由不能提供幫助，
那也沒關係，
我將準備好足夠多的金錢
來維持我那段時光的生活質量。
