前幾天我送小侄子去幼兒園。
在門口我看到一個小男孩,抱著媽媽哭得撕心裂肺。
我在想,都開學快一個月了,為什麼這個小男孩還沒適應呢?
這時小男孩的媽媽被哭得很不耐煩,
把他的小胳膊甩開:
“別再哭了,再哭媽媽就不要你了!”結果小男孩哭得更兇了。
“再哭媽媽就不要你了!”多刺耳的話,
因為這句話,讓這個小男孩內心毫無安全感。
在他的心裡,真的相信媽媽會拋棄他。
對他來說,每一次去幼兒園,都意味著被拋棄。
然而,像這位媽媽一樣的父母並不在少數。
他們用語言暴力剝奪著孩子年幼時的安全感。
仔細想想,這樣的話我們是不是常常聽到：
你怎麼這麼笨呢？這麼簡單的事情都做不到！
再不聽話就不要你了!
你別再哭了,煩死了!
我說了不行就是不行!
父母的這些話會讓孩子感到害怕、自責,
會變得沒有安全感。沒安全感的孩子大多是什麼表現?
要麼非常黏人,要麼太過獨立;
要麼怯懦,要麼膽大到不顧自身安全;
會十分迷戀物質滿足;
不願意接受不同的意見;
不能接受失敗。
如果你身邊的孩子有上述表現,小心,他們的安全感正在缺失。
那些缺乏安全感的孩子,到底需要的是什麼?
1、父母有安全感,孩子才會有安全感
之前看到一位媽媽的留言:
感覺最近孩子變化很大,突然有種跟不上孩子成長腳步的感覺,
自己好像沒有以前有耐心和精力,
我害怕自己會在不經意間傷害她,讓孩子慢慢失去安全感。
其實這位媽媽自己就很缺乏安全感,
在還沒出現問題的時候,就開始焦慮跟不上孩子的腳步。
我們都是第一次當媽,都需要學習,也會犯錯。
面對這種情況大可不必焦慮,因為當你自己不斷給自己施壓,
內心焦慮,沒有安全感的時候,
孩子也會被你的狀態傳染,也無法獲得足夠的安全感。
父母有安全感,孩子才會有安全感。
我的表姐從小就生活在一個沒有安全感的家庭裡。
她的父母關係不好,常常吵架。
她爸爸常常在外應酬到很晚才回家,也從來不幫媽媽分擔家務。
她的媽媽對這段婚姻極度缺乏安全感,
試圖通過無條件的討好丈夫來維持關係。
如果一條裙子丈夫說不好看,她的媽媽絕對不會再穿第二次;
如果丈夫不想洗衣服,哪怕她再累身體再不舒服,也會包攬家務。
但是她媽媽的努力並沒有換來一個美滿的婚姻,
反而換來了一個同她一樣沒有安全感的女兒。
表姐找了一個對她百依百順的丈夫,
但是她並沒有好好珍惜,而是走到了同她媽媽相反的極端。
表姐在家甚麼家務活都不幹,哪怕老公回家很累,
她也要求他來照顧自己;
吵架的時候也從來不示弱,
一定要讓老公來哄她才行;
過節過生日她不會給老公準備禮物,但自己一定要有禮物……
今年放假回家,我聽說兩夫妻吵得很厲害,都鬧得快要離婚了。
表姐和她的媽媽一樣,同樣是個對婚姻缺乏安全感的人。
她以為她只要不像媽媽那樣付出,
就能換來一個掌控一切的婚姻。
事實上,一味地索取不會換來無窮無盡的安全感,
反而會加速讓對方疲憊地離開。
安全感是生命的底色,深深地影響著每個人的生活狀態。
這種狀態和父母本身的狀態有著直接的關係:
想讓孩子有安全感,首先你得是一個有安全感的父母。
2、我接納最真實的你,並且無條件地愛你
我當老師的時候,發現有些成績特別好的孩子,
整天嚴肅得和小大人一樣,好像並不快樂。
有一次我值班巡邏,發現班裡常考第一的女孩躲在一個灌木叢後哭。
我問她怎麼回事。
才知道因為這次月考考砸了,覺得辜負了父母和老師的期望。
那一刻,我非常心疼她。她才十三歲,
卻讓自己背負了這麼沉重的負擔。
她的努力都是在討好別人,自己又痛苦又委屈。
如果這個時候,她的父母願意理解她支持她,
她至少可以在家哭,而不是躲在漆黑的灌木叢下哭。
在親子關係裡,父母對孩子最健康的態度應該是:
我接納最真實的你,並且無條件地愛你。
安全感是孩子內心深層的渴望,被接納被愛的孩子,
才有勇氣用平等的姿態跟父母對話,
才會自在地表達自己的情緒,更容易成長得自信快樂。
父母給予孩子無條件的愛,不僅對孩子有好處,同樣會滋養自己。
親子之間相互傳遞愛表達愛的行為,本身就是一種治癒的能量。
3、給孩子樹立規則鼓勵孩子獨立
給孩子安全感,父母不僅要給他們無條件的愛,
還需要給他們恰當的規則,鼓勵他們獨立。
我記得有次出差去發小的城市,
第一次見到她三歲的女兒,
當時鄰居的小男孩也在他們家一起玩耍。
後來不知道怎麼了,孩子喝的牛奶打翻在了地毯上。
問怎麼回事?小男孩當時有點懵,連忙說:不是我不是我。
沒想到,她的女兒立馬主動承認了錯誤:
媽媽對不起,我剛才沒看到,不小心弄倒了。
我很驚訝,吃飯的時候連連誇她女兒,小小年紀就很有擔當。
發小說:她小一點的時候也會騙人,怕我們罵她。
後來我們跟她講,做錯了事情要承認,爸爸媽媽會和她一起解決的。
所以發小很少因為女兒主動承認錯誤責罵,
而是和孩子一起解決問題。
小女孩的心裡有了充足的安全感,
明白做錯了事要及時解決,而不是推卸責任逃避懲罰。
給孩子建立恰當的規則,他們才會覺得這個世界是堅實可靠的。
著名心理學家馬斯洛認為,安全感是決定心理健康的最重要的因素。
有安全感的人,更容易被人喜歡、接受,
也更容易在群體裡找到歸屬。
所以,可能孩子不會長成我們以為的樣子,
但是作為父母,我們有必要告訴孩子這樣的規則。
你並不完美,你註定要奮鬥。
但是你值得被愛,我們永遠都愛你。
