語言是溝通的橋梁，但言語不當也能成為一種“暴力”。也許在大人看來很多話無關痛癢，或者並沒那麼嚴重，卻真的會傷害到對自我認識不牢固，內心較脆弱的孩子們。
今天這篇文章提醒家長對孩子“嘴下留情”，同時也告訴家長應該對孩子說什麼，以及應該怎樣從正面的、積極的角度審視孩子、激勵孩子，推薦老師們轉給家長看看！
最傷孩子心的14句話
1、“笨蛋，沒用的東西。”
為什麼要給孩子貼上“笨蛋”的標簽？
如果你不想讓孩子真的成為“笨蛋”，請多賞識你的孩子，發現ta的優點，翹起你的大拇指。一句簡單的話，可能會影響孩子的一生。
應該說的是：“孩子，有一次失誤沒有關系，你並不笨。但，別在同樣的錯誤上跌倒兩次。”
2、“我說不行就不行。”
別在孩子面前，用“因為我是你爸爸/媽媽”的權威。父母對孩子只有義務，沒有權利。
“獨斷專行”不是最好的教育方式，懼怕不等於愛戴、信服。學會與孩子商量，聽聽孩子的建議，在適當的年紀開始讓孩子參與決策，尊重孩子的選擇。
3、“我再也不管你了，隨你的便好了。”
沒有力度的話不要說。說出來做不到更加不好，總是出爾反爾的大人，會失去孩子的信任。
對孩子表示出放棄的態度非常不好，容易讓孩子產生自我懷疑。批評孩子時，注意言辭不要過於犀利傷著孩子。就算是小孩，也需要被尊重。適當寬容孩子的“不務正業”，不要一味地強迫孩子做他暫時不喜歡的事，興趣才是最好的老師。
4、“住嘴，你怎麼就是不聽話。”
不要一味要求孩子服從自己。別把做父母自己的意願強加給孩子，停止空洞的說教。
學會與孩子平等對話，給孩子爭辯的權利，培養有主見的孩子。當孩子一味地與父母頂嘴，無理取鬧時，沉默更具震撼力。
5、“你如果考一百分，我就給你買......”
你如果……就……，以孩子的表現為條件作為目標與計劃，這樣是錯誤的。
因為這樣，決定權是在家長，而不是在孩子。為孩子制定的目標應該是跳一跳能摸得到的。要讓孩子知道，他們因什麼而可愛，讓孩子知道學習是他自己的事，且別把孩子的分數看得太重要。
6、“膽子也太小了，這有什麼好怕的。”
膽小其實是兒童期的正常現象。在孩子還不夠強大時，對周圍的未知事物敏感膽怯是人之常情。
否定孩子的害怕等於否定孩子的自我，讓孩子產生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候父母倒不如像孩子一樣表現出膽怯，讓孩子知道害怕是多麼正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感。
7、“你又做錯了，怎麼這麼笨！”
“你怎麼又……怎麼這麼......”充滿抱怨或無奈的話，是很容易脫口而出的。
應該允許孩子犯錯，給孩子自我成長的機會，失敗後的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要給孩子亂貼標簽，告訴孩子每天做好一件事情就是進步，就值得被肯定。
8、“一看你就沒多大出息，將來......”
擺正期望的天平，也不要過早下這樣的定論。
永遠不要對孩子說：你做不到。孩子需要賞識，渴望被肯定，做一位讓孩子對自己有自信的父母。給孩子一個機會，讓他去鍛煉去體驗，驅除孩子心中不自信的陰影。
9、“都是小孩，你怎麼就不如別人！”
每一個孩子都有自己的獨特之處，不需要跟別人家孩子去比較什麼。
教育孩子不應該統一模式，要因材施教，告訴孩子，成功不在於角色的大小。讓孩子成為優秀的關鍵在哪？讓孩子學會跟自己比賽，讓孩子以他自己的速度成長。
10、“就知道玩，一提學習就沒精神。”
喜歡玩是每個孩子的天性，而童年也是需要大人們多給予快樂和空間的。
我們可以讓孩子把主要心思用在學習上，但也應該要讓孩子在輕松的環境、心態中學習。在課余，作業完成之後適當地玩一玩游戲，不可完全剝奪孩子玩耍的權力，玩出孩子靈活的思維。
11、“你以為我願意嘮叨你嗎？是你怎麼說都不明白！”
其實是孩子不願意聽，聽不進去。聽進去了也不做。
12、“你還像個男孩兒/女孩兒嗎？”
有英氣的女孩兒，或者禮貌斯文的男孩子，同樣獨特！
13、“我都是為你好！”
是真的為孩子好？還是滿足自己的控制欲？為孩子好的辦法有很多，但為孩子好的心不應該是掌控欲的借口。
14、“這德行，跟你爸/你媽一個樣！”
夫妻本該是最親密無間的隊友，父母感情好的家庭會讓孩子更有幸福感，切記不要在孩子面前否定另一半。......這些不應該在孩子面前宣諸於口的話，請切記注意不要再跟孩子說了。
給爸爸媽媽的5句忠告
1、成長比成功重要——輸得起的孩子最成功
現在的父母有個奇怪的現象，什麼都替孩子做完，認為孩子的任務就是念書。
我組織夏令營，一個孩子看著煮雞蛋發呆。
“你不愛吃雞蛋嗎？”
“愛吃！”
“那你怎麼不吃呢？”
“這個跟我家雞蛋長得不一樣！”
“你家雞蛋長什麼樣？”
“我家雞蛋是白的、軟的，這雞蛋太硬咬不動！”
後來一問才知道，這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程，都是擺好了切成四塊放在面前吃。
所以別只看結果，而要重視成長過程，走好腳下的路，有“逆商”、輸得起的孩子才會是成功的孩子！
2、經歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能
都說現在孩子心理承受能力差，這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。
“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，但意想不到的傷害天天都可能發生，過度的保護的結果是孩子的無能。
可以包容孩子，讓家成為孩子最後的港灣；可以理解他，讓他找到溫暖和安全感，在彷徨和沒有出路時，給他指條路而不是給他一堵牆。
3、付出比給予重要——給孩子愛你的機會
只對孩子付出愛，會讓他們沒有責任感，只會一味索取。
一位喪偶且收入不高的媽媽，知道孩子喜歡吃蝦，咬牙從市場買來，看孩子吃得津津有味，自己捨不得動筷子。眼看孩子已經吃完飯，媽媽忍不住想嘗一口。“別動！”13歲的孩子說，“那是我的”。
過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
4、對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”
青春期的孩子愛跟父母“對著干”，有些父母也愛跟孩子“較勁”。雙方各站一方，把自己的意見強加給對方，只想改變別人，不想改變自己。比如談到早戀，許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。
青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻不成熟的時期。他希望得到大人的尊重，又對父母缺少完全的信任，因此逆反心理很強，心靈的大門只朝著同齡人開放，這時候他特別需要情感上的關懷，需要理解。
5、激勵比指責重要——欣賞孩子，告訴他“你能行”
一味地對孩子表示不滿、求全責備，帶給孩子的是負面信息，讓孩子怯弱、抑鬱，甚至產生厭世情緒。
我小時候，一開始有兩個興趣愛好。
一是畫畫，5歲時畫了一隻大公雞，我母親說：“太好了！真好看啊，你畫的公雞比我養的還漂亮！”於是，我更愛畫了，黑板報從一年級畫到高三。
二是愛跳舞，五年級那年，舞蹈學校來招小演員就有我一個。結果不幸的事發生了：當我穿著小褲衩、背心，手背好、腳站直後，有個老師從我身邊走過，瞟了我一眼說：“這腿都不直，還跳舞呢！”
從此之後，我一跳舞就想起那個老師的話，後來就真的放棄了。
所以說，如果一個孩子從小生長在“你不行”的環境中，慢慢地會把聽到的“你不行”內化為“我不行”，他就真的不行了。
"說你行，你就行，說你不行，行也不行！"
其實對孩子來說，有沒有天分不重要，重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子會創造奇跡！
提醒大家一定注意“嘴下留情”，在平時不經意或者生氣時，也盡量做到言語謹慎。不要再用語言傷孩子的自尊心，對孩子的未來人生負責，否則易斷送孩子的美好前程。
教育孩子是個漫長又富有智慧的過程。請多用正面、積極的語言鼓勵孩子，少挖苦、諷刺，讓孩子在溫暖又和諧的家庭環境下健康成長！
