網上流行一個段子，在一檔婚姻情感類節目的錄製現場，
主持人問觀眾：“結婚30年以上和伴侶沒有吵過架的，請舉手。“現場鴉雀無聲。
主持人繼續問：有結婚10年以上沒吵過架的舉手。
這次有一個大姐舉手了，主持人非常激動地走到大姐身邊，問她不吵架的秘訣。
問了多次，這位大姐都保持著沉默。
經坐在大姐旁邊的觀眾提醒，大家才知道，那位舉手的大姐壓根就不會說話。
看完這個段子，戲謔一笑後，發現了一個扎心的現實：結婚久了，只要雙方會說話，就一定會吵架。
夫妻兩人就像兩根筷子，大部分時候同心協力，偶爾難免磕磕碰碰。在磕碰的時候講究點策略和技巧，才能吵不散，甚至越吵越好。
妻子學會視而不見，丈夫學會充耳不聞
一次外出吃飯，聽到了隔壁桌一對夫妻的爭吵，大概是因為兩人要去一個地方辦事，丈夫忘帶了相關文件，導致了兩人白跑一趟。
妻子一直在埋怨丈夫不靠譜，浪費自己時間，點單時她先付了自己那份飯的錢，也拒絕了丈夫給自己拿過來的餐具，可見有多生氣。
而那位丈夫全程像個沒事人，耐心地等服務員上菜，細嚼慢嚥，偶爾抬頭回一句“是我錯了，你先吃飯。”
妻子見丈夫沒有回應，也慢慢平靜下來，開始專心吃飯。
兩人吃完準備離開時，丈夫準備幫妻子提包，結果不注意，包掉地上了，沾上了地上的水漬。
妻子見狀，剛緩和的臉色又沉了下來，原本以為她又要生氣了，
沒想到她只是深嘆了一口氣，一邊用紙巾擦包一邊說：“我要是天天為這種事兒跟你吵，這日子沒法過了。”
說完撒嬌似地把包重新扔到丈夫手裡，丈夫也很“識趣”地接了過來，然後拉著妻子的手走出了門。
蒙田說過一句話：美好的婚姻是由視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫組成的。
這當然說的不是夫妻日常各過各的，互不搭理，
而是像這對夫妻一樣，發生不愉快時，男人要學會忽略女人的念叨，而女人也要適度寬容男人的粗心大意。
婚姻的穩固與其說取決於愛情，不如說取決於日常生活小事的和諧。
夫妻間的很多爭吵，都是因為生活中的小事引起的，在小事上不計較，不挑剔，兩人之間的矛盾也會少很多。
始終要記得，當初兩個陌生人都能走到一起相親相愛，都成了家人了，再因為一些小事爭吵不休是得不償失的。
夫妻間的矛盾別讓別人摻和進來
家裡有一個堂姐，和姐夫感情一直不錯，近兩年姐夫為了改善生活辭職創業，
但經濟不景氣收益並不好，堂姐從一開始的全力支持到後來慢慢心有不滿。
一次姐夫應酬回來和堂姐發生了一點口角，堂姐當天給娘家人打了電話，沒忍住向他們訴起了苦。
她只是想排解一下心裡的苦悶，沒想到第二天，她爸媽和哥嫂都到了她家裡，質問姐夫把她怎麼了。
一家人你一言我一語，姐夫就被“批鬥”成了一個不負責任不懂感恩的渣男。
那次小的矛盾之後，姐夫原本對堂姐心懷愧疚，可一大家子一攪和，他的自尊心受到了嚴重的打擊。
原本一直以為妻子懂自己的苦，沒想到在她心裡，自己是那麼地不堪。在事業上堅持下去的信心也一下子洩了氣。
一大家子人走了之後，剩下夫妻兩人面面相覷，姐夫沒有和堂姐吵，只是沉默了好久對堂姐說：是我對不起你。
堂姐後來跟我說：聽到那句道歉，心裡感覺像被針扎了一樣，從那次以後，他對我還是不錯，只是總感覺沒有之前親密了。
中國有個成語叫：疏不間親，意思是外人不要參與親近之人的事。
無論是兄弟紛爭還是夫妻吵架，外人最明智的態度就是“沒有態度”。
置之事外的人是沒辦法去評論雙方當事人誰對誰錯的，一碗水很難完全端平。
原本夫妻兩人打的是綿綿拳，一來一往之後就又可以一起牽手去買菜了，
外人摻和進來後，說的話做的事都有可能成為刀子，給對方造成不可逆轉的傷害。
學會獨立溝通，是夫妻兩必學的相處之道。
舊事不提，“命門”不紮
在聽別人爭吵時，經常會聽到這樣一個句式“你總是怎樣怎樣……”
在心理學當中有一個原則，叫“90/10”原則，就是說自己對一個人產生不滿情緒的時候，
其實有90%是之前的事引發了你的情緒，而不是現在的10%。
比如說發現伴侶撒謊，就會聯想到之前伴侶撒過的所有謊，從而越想越氣，最終出現火藥味。
夫妻關係中的每次矛盾都是雙方心裡的小傷口，過去了就沒必要再次去揭開創口：往事不提，舊傷清零。
在《親密關係》一書中寫道：我們在親密關係中受到的傷害，遠遠大於其他關係對我們的傷害。
因為在至親的人面前，我們為了更好擁抱卸去了偽裝和盔甲，身上最脆弱的地方顯露無遺。
而一旦爭吵時失去理智擊中了這些“命門”，造成的傷害都是不可逆轉的。
前陣子的熱播劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》中，齊衡的第二任夫人申氏知道齊衡一直想娶的是明蘭之後，
曾故意三番五次地在齊衡面前提到她，以為這樣能加速齊衡死心。
和明蘭的錯過一直是齊衡心裡的一根刺，申氏每提一次，
這根刺就往深處扎一分，在很長的一段時間內他們二人都“相敬如冰”。
最後申氏開始明白齊衡對明蘭僅僅是愧疚，而明蘭早已大步邁進了自己的新生活，才將芥蒂放下，
和齊衡好好過日子，齊衡最終也接受明蘭早已成為回憶的現實，珍惜當下所擁有的生活。
我懂你的苦，所以倍加珍惜你，才是夫妻間該有的體恤。
爭論分對錯，但不計較輸贏
夫妻間爭論的目的是為了解決分歧，而不是為了分出輸贏，否則爭論就會升級為爭吵。
我見過所有婚姻關係長久的夫婦，總有一方會在矛盾徹底激化之前及時後退一步。
吵架時，那句讓對方全盤崩潰的話就算到舌尖了，也忍住不說，這是高情商，也是愛。
夫妻爭論過程中其實就像談判，只是對立的雙方不是丈夫對妻子，而是夫妻兩人共同面對問題。
聽過一次很可愛的爭吵，吵架過程中妻子氣急提出了離婚。
丈夫說：離婚就離婚，車、房、錢、孩子都給你，但是你答應我聘請你當我家管家。妻子沉默了一會，拿著包轉身出門。
丈夫問：你去哪？妻子回答：管家要出門去買主人愛吃的紅燒肉了。
大半輩子同寢同食的人，都什麼深仇大恨呢？吵架不過是日常平淡生活裡的一點調料。
在兩人的爭論沒到達不可調節之前，都主動退一步，輸了道理不要緊，最重要的是不能輸了你。
美國心理學家曾說：一對夫妻如果吵架，證明這段感情還有救，如果沉默不說話，那就沒救了。
吵架說明在乎，在乎等同於愛，而相愛的人為什麼不抓緊時間享受愛，而要去吵架呢？
夫妻間發生矛盾，學會先解決trouble（麻煩），而不是先解決trouble maker（麻煩製造者）。
兩人慢慢磨合，最終會成為兩顆美好和溫潤的鵝卵石，彼此獨立又彼此依靠。
快按下連結下載派愛族讓我們幫你找到另一半！▶️ https://w.pairs.lv/2vv0d4V
?台男的溫柔讓日本女生愛的要要要?? https://w.pairs.lv/2HadO4C
快來訂閱Pairs頻道 ▶️ http://w.pairs.lv/2C31Hs3
