很多家長非常希望瞭解孩子的內心世界，可是大多數孩子，尤其是進入青春期的孩子卻並不願意與父母深聊，這讓很多父母感到很痛苦。今天，小編就為各位家長支幾招！如何讓孩子說出心裡話？這些聊天術父母再不掌握就晚了！
先來看兩組對話：
對話1
爸爸：今天在學校怎麼樣？小明：還好吧。爸爸：“還好”是好還是不好，老師又批評你了？小明：哎呀，沒有啊！爸爸：那就是挺好的啊！小明：嗯，還行吧。爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裡在想什麼！小明：真的沒什麼，爸我去做作業了。
對話2
媽媽：來，多吃點胡蘿蔔，富含維生素A！小明：我最煩吃胡蘿蔔了！媽媽：胡蘿蔔很好吃啊，怎麼會煩呢！而且對長身體很有好處的啊，不許挑食。小明：（吃了兩口）嗯，我吃飽了。
這兩組對話，家長的用意都是好的，想瞭解孩子在學校的生活，想讓孩子多吃蔬菜。可是，在兩組對話的結尾，小明都主動結束了聊天立場，一種“惹不起還躲不起”的態度。是小明太逆反？恐怕未必。
在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。
什麼問題？就是 目的性太強。
和孩子聊天時，請放下目的性思維
目的性太強的對話有什麼不好呢？我們來看個生活中的例子，這是兩個初有好感的青年男女間的對話——
姑娘：真倒楣，電腦又死機了，剛寫的文檔沒保存，55555小夥：怎麼會突然死機呢，中病毒了嗎？姑娘：不知道，可能吧……小夥：裝個XXX殺毒軟體吧，或者XX殺毒軟體。姑娘：謝謝，可是我好像裝了。小夥：那就是配置太低了，記憶體多大的？姑娘：呃，忘了。明天再說吧，我去洗澡了。小夥：好的，明天把電腦帶來我給你修。
真是一段人神共憤的聊天記錄。
姑娘的重點在表達情緒求安慰，小夥卻始終被目的性思維主導著，想解決姑娘電腦的問題，整個對話看起來無趣且無聊，姑娘只好用“洗澡”的藉口結束了聊天。這樣的對話，應該存在於電腦用戶與技術客服之間，而不應該存在於互有好感的青年男女之間。
目的性思維，是自原始狩獵生活起至今一直推動著人類發展的思維。原始社會，如果沒有目的思維（打到獵物），人類就滿足不了生存需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性（哪裡有獵物、怎麼打死獵物）。
而聊天和謀生、打獵不同，情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理，如果目的性太強，不僅使對話看起來缺乏情感互動，也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。
例如在“對話1”中，爸爸和小明的心理活動是這樣的——
爸爸：今天在學校怎麼樣？（這小子神情有點不對勁，是不是在學校又惹事了？）小明：還好吧。（警報！警報！爸爸在刺探軍情！）爸爸：“還好”是好還是不好，老師不會又批評你了吧？（別想糊弄我，肯定有事！）小明：哎呀，沒有啊！（糟了，老爸要發飆！）爸爸：那就是挺好的啊！（真的沒事？？）小明：嗯，還行吧。（實在沒啥要和他聊的。）爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裡在想什麼！（問什麼都不說，怎麼和他交流啊！）小明：真的沒什麼，爸我去做作業了。（趕緊撤……）避免觀念先入為主，忽視了孩子的情緒
還有的家長和孩子聊天時，總是急於下結論，或急於用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急於糾正孩子“討厭胡蘿蔔”的看法，結果孩子並沒有因此就順從地多吃一些胡蘿蔔，反而直接結束了對話。
我們再看一組例子——
對話3
小明：爸爸，我不想學數學！爸爸：為什麼？小明：數學太難了，很多題不會做。爸爸：你這是畏難情緒，要不就是聽課不認真。小明：可我上課認真聽了，也努力學了。爸爸：數學很重要，將來還要學物理、化學，數學是基礎！小明：我知道很重要，可就是感覺學不會。爸爸：那是你還不夠努力，學不會也得學，多做練習題，把每道不會的題都弄懂了，還能學不好嗎。小明：哦。
可以看得出，小明的爸爸在積極地“引導”小明，他認為小明對數學的重要性認識不足，不僅用“畏難情緒”“聽課不認真”直接貼標籤、下結論，還給出了“多做練習”這樣的“解決方案”。可是，孩子並不是不知道數學的重要性，“多做題”、“改錯題”，道理都明白，可為什麼還是不想數學？
其實，孩子發出“不想學數學”這樣的牢騷，並不是真的不打算學數學了，他只是在宣洩苦悶的情緒，尋求撫慰。
你會發現， 強目的性、直接下結論、聚焦於解決方案，具有這些特點的對話方式，都無法讓聊天進入一種放鬆的氛圍，用此方式聊天的家長，並沒有把注意力放在回應孩子當下的情緒，而是把注意力指向未來。
那麼，好的聊天方式是什麼樣？
令人愉悅、放鬆的聊天方式是怎樣的？
讓人放鬆的聊天方式，是 將事情說得具體而非概括，是 彼此回應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決。
我們都有這樣的體驗，和朋友聊天時，我們不會像面對客戶或領導一樣緊張，不會繃緊了神經總想著揣摩對方的目的和意圖，而是回應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——
“秋天真的來了，感覺好涼爽。”（當下的感覺）“是啊，這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉穀玩的那次。”（回應對方的感覺，講述和對方有聯繫感的回憶）“哈哈，我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。”（回應對方的回憶，把對話進一步具體）“我已經收集了好多種紅葉了，還有前年在XX採到的……”（再具體，發散）
同樣地，像對話1，本來可以這樣聊——
改進版對話1
爸爸：今天的課有意思嗎？（話題切口很具體）小明：還行吧，語文課文挺無聊的。（表達感受）爸爸：有的課文是不太有意思。自然課會好些吧，你不是很喜歡自然課嗎？（回應感受）小明：自然課好玩，今天講了好多識別方向的方法。（具體化）爸爸：都有什麼方法呢，爸爸只會看太陽辨別方向。（談自己，再具體化）小明：爸爸好笨，晚上還可以看北斗星啊，還可以看樹冠哪個方向更濃密。（情緒互動，進一步具體化）……
你會發現，把注意力放在回應對方情緒，進行適度發散的聊天方法，可以讓話題無休止地持續下去，聊天能持續進行，那麼想獲知什麼資訊都是很簡單的事了。
這樣和孩子聊天，根本停不下來……
1.從具體話題切入。
“在學校過得怎麼樣”這種話題切入，顯得很抽象很籠統，孩子很難回答。切入話題越具體越好，課程、課間遊戲、課間餐……都可以作為切入點。
2.從別人的事談起。
孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺，那麼不妨先聊聊別的孩子，鄰居、同學等等都可以。比如這樣——
爸爸：我剛才在樓下看到李雷，他好像不太高興？（從孩子的同伴聊起）小明：嗯，今天他上課和同桌講話，被老師批評了。爸爸：被老師批評的滋味肯定不好受，難怪他不高興。（共情）小明：是啊，放學和他一起回來時，都沒說幾句話。（描述細節，進入聊天氣氛）爸爸：你沒有被老師批評過嗎？（話題遷移）小明：呃，很久前了，李老師說過我一次，說我做題粗心。爸爸：那老師說了你，你會難過嗎？（關注情緒）小明：當時覺得有點，後來我做完題都會好好檢查。
3.不否定，先共情。
孩子表達了消極情緒，不要急於否定，而是先表示理解。比如對話2，其實可以這麼聊——
改進版對話2
媽媽：來，多吃點胡蘿蔔吧，媽媽覺得挺好吃的。小明：我最煩吃胡蘿蔔了！媽媽：嗯？你不喜歡它的口感還是味道？（不否定，先認同孩子的感受）小明：味道。媽媽：媽媽以前也不太喜歡它，後來聽說多吃胡蘿蔔對眼睛有好處，慢慢就吃得多了。（談自己，共情）小明：（嘗了一口）下次放在燉湯裡吧，我覺得比這樣炒的好吃。媽媽：好啊，下次和你喜歡的排骨一起燉湯。
4.只傾聽，不說教。
很多家長和孩子聊天時，總是想著對孩子進行“教育”、“引導”，忽略了創造良好的氣氛，讓孩子自己說出心裡話。實際上，做一個傾聽者，更容易讓孩子說出很多心裡話，這樣的一次長聊過後，孩子對家長的信任會有很大提升，會越來越喜歡和家長傾訴。
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