前段時間，一個小女孩怒懟家長的影片網路走紅，
影片中，小女孩像模像樣地教訓起大人，說：
"我都會用古詩詞，你呢？只會嗷嗷叫！"
小女孩被爸爸批評以後，開始是沮喪地坐在凳子上，可下一秒鐘對著沙發上的爸爸，
就是一通妙語連珠地說教：
"能不能用文化高一點來罵人呢？
你已經讀過小學、初中、大學，你還不會用好的句子、名句來罵人嗎？不會用古詩來罵人嗎？……"
很多網友都被小女孩據理力爭地模樣逗樂了。
那麼，家裡有一個會和你"頂嘴"的孩子，是一種什麼樣的體驗呢？
《放學後》節目中，重慶一位爸爸就有切身體會：
他在輔導兒子拉小提琴時，不斷糾正兒子，
卻總是被兒子毫不留情地懟回去：
爸爸：姿勢不對。
兒子：你又不會，會把我教壞的。
爸爸：你吃槍藥了。
兒子：你才吃槍藥了。
……
幾個回合下來，眼看就要發火的爸爸轉身回了自己屋，
並且給自己量了量血壓，竟然發現自己的血壓飆升到了"162"，所有的怒火便化成了一聲嘆息。
被孩子"懟"，確實不是一件愉快的事，卻也不是一件壞事。
正如節目中教育專家所言，孩子敢頂嘴，
說明身處於一個比較平等開放的家庭，享有可以表達的自由。
1
頂嘴，是孩子的申辯
網上有這樣的一個段子：
"如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。"
"如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。"
"如果她出門前我抓著手機，回來後我卻沒抓著手機，那完蛋了，一定是我玩了一天手機，等她回來我才放下手機。"
"如果她出門前和回來後我都沒抓手機，
那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……"
雖然只是個段子，卻道盡了家長與孩子之間的關係，
家長打從心底不信任孩子，孩子在家長面前無所適從，根本不知道怎麼做才是對的，這個時候，"頂嘴"就出現了。
育兒作家歐媽說：
"孩子頂嘴，首先就是父母不合格。"
如果你的孩子經常頂嘴，先別忙著說："呦呵，還敢頂嘴，反了你了！"
而是要先反思一下自己，你是不是在孩子面前經常這樣做：
●自己做不到的事情，卻要求孩子一定要做到
比如，自己整天捧著手機刷微信，玩遊戲，卻要求孩子不準碰手機；
自己吃飯的時候，這個菜也不吃，那個菜也不吃，卻要求孩子不能挑食；
自己的東西經常到處亂丟，卻要求孩子學會整理東西……
●言而無信，承諾過孩子的事情不兌現
比如，明明答應週末帶孩子去看電影，卻因為孩子剛好發了一張考試試卷，
成績不理想，便一通臭駡，還揚言如果孩子不考到多少分，就永遠別想去看電影。
●家長權威十足，和孩子說話永遠是"命令式"
你現在去睡覺，立刻！
你現在去寫作業，馬上！
你現在馬上把電視關掉，快！
●以"為你好"為名，行控制之實
有些家長喜歡打感情牌，動不動就對孩子說：
"我做的一切都是為了你""我都是為你好"其實這些話的潛臺詞
就是"我已經為你付出這麼多了，你當然要全部聽我的。"
王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：
"你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。"
所以，在孩子和你"頂嘴"時，不妨放下家長權威，
給孩子一點空間和一點時間，讓他有機會表達自己的想法，
別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。
孩子學會頂嘴，是一種成長。
2
頂嘴，是孩子自我發展的表現
在孩子的成長過程中，每一個階段都有自己的發展"任務"。
心理學家埃裡克森的"人生八階段論"中提出學前兒童主要發展的能力是：信任、自主與主動。
信任建立在親子關係的安全型依戀基礎上（出生至12-18個月），
父母無條件的愛與及時回應，才能夠使他們產生對世界的信任和探索欲。
"自主"標誌著自製和自信的萌芽。
我們常發現2-3歲的孩子十分叛逆，凡事都想自己來，
也不肯聽父母的教導。其實正是他們自主意識萌發的表現。
"主動"是"自主"能力的拓展，此時孩子更有自己的思想和計畫，正在學習獨立完成事情並承擔後果。
儘管有註明的發展年齡段，但埃裡克森強調：
"父母必須把握好分寸，給予必要的保護，但不過分保護和干涉。
如果這一階段兒童經歷了太多的疑慮，可能導致其終生對自己的能力缺乏自信。"
也就是說，孩子註定要經歷和父母"對著幹"的一個階段，
來完成自己的成長重任。之後才能夠成為獨立自主、有勇有謀的自己。
當我們聽見孩子開始"頂嘴"時，其實更值得感到欣慰。
這意味著，他們開始有了自己的主見，並正在嘗試為自己的行為負責。
堡心理學家安格利卡•法斯博士說：
「隔代人的爭辯，對下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」
每一次衝突，正是孩子成長的契機，
他們在爭辯中獲得分析問題和解決問題的能力，並逐漸懂得如何表達自己的意志和想法。
而這些能力，將會讓孩子受益終生。
3
頂嘴，是孩子在尋求正確地溝通方式
前不久的一期《少年說》節目中，一位男孩的一番話讓人心疼。
男孩登上天臺喊話的目的，是對父母說一聲遲來的道歉。
初二那年，男孩離家出走，看著父母焦急的尋找，
他終於明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的愛。
他鼓起勇氣喊出了："爸、媽，對不起。"
然而爸爸並沒有理會兒子的情真意切，而是開始教育兒子：
"你打籃球的時間太長了，你的籃球時間還是應該控制下。"
溝通一下子陷入了冰點。男孩難以自已的忍著淚水說出自己的心聲：
"打球是我最快樂的時光，每週也只有2、3個小時，你知道我在家裡和學校過得有多壓抑嗎？"
此時，父親終於開始反思並真誠的向兒子道歉：
"我們有哪些做得不對的，爸爸媽媽給你道歉，希望你能原諒。
我們與你交流的方式可能比較粗魯，你有什麼想法可以跟爸爸媽媽說，我們不對的可以改正。"
真正融洽的親子關係，一定是互相尊重的，親子之間的溝通也一定是雙向流動的。
當孩子的"頂嘴"被家長傾聽，並且給予正面導向的回應，
孩子會感受到自己是被父母理解和尊重的，因此也會對你的話回之以尊重，
在彼此尊重的氛圍下，很多事就更容易化解了。
正如一位哲學家所說：
「對於兩個相互尊重且足夠理性人來說，他們的任何分歧最終都能達成共識。」
4
面對孩子的"頂嘴"，我們應該這樣做：
1、給孩子辯解的機會
昨天，我在做飯，便讓哥哥幫忙帶弟弟，沒多久，我便聽到弟弟在哇哇大哭。
從廚房出去後，我看到弟弟正坐在地上，而哥哥氣呼呼地站在一旁，
我不由分說沖哥哥喊道："你是哥哥，就不會讓著點弟弟呀！"
哥哥有點委屈："我沒欺負他。"
"沒欺負他，他坐在地上哭？"
"他咬了我一口，咬疼我了，我一急才推了他一把。"哥哥轉身回了自己房間。
傾聽孩子的辯解，我們才能獲知事情的真相，才不會寒了孩子的心。
不被父母信任的孩子，最可憐。因此，無論何時，給孩子一個辯解的機會，
優先相信孩子的話，而不是習慣性的質疑，親子之間才能夠成為彼此的支柱和港灣。
2、給孩子發洩的通道
當孩子感到委屈和不公平時，他就會用"頂嘴"的方式來宣洩自己內心的不滿。
看起來劍撥弩張，但實際上卻在呼喚理解、信任和關注。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬博士說：
"讓孩子將脾氣發完，而不要阻止孩子發脾氣。
發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。"
家長要尊重孩子憤怒的權利，當孩子開始傾訴和表達，負面情緒的疏導便開始了。
及時看見孩子的真實需求，才是解決衝突更有效的方式。
3、和孩子一起進行"良性溝通"
有一段時間，我和兒子的溝通陷入了閉環——我說他，他懟我，最後不歡而散。
之後，我發現，也許是我自己最近太焦慮了，
帶著二寶，做著家務，還要抽出時間寫文章，所以對大寶就失去了很多耐心。
想明白道理後，我試著改變自己的方式。
當他放學回家之後，我不再是催著他快點做作業，
而是詢問他"上了一下午的課，還背著那麼重的書包走路回家，挺辛苦吧？"
兒子沒有懟我，順口接到："是呀，好累呀！"
我接著說："那你先休息幾分鐘吧。"
兒子放下書包說："我喝口水，坐5分鐘，就開始做作業。"
瞧，幾乎每天都會讓我們母子"反目成仇"的話題，換一種說話方式，卻有了意想不到的效果。
有效的溝通，沒有高低之分，每個人的思考都能夠得到重視。
《化脾氣為勝利：新手父母怎麼制止孩子發脾氣》一書中曾經寫到：
"在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對，
於是生氣、失落、怒火中燒，甚至恨不得揍他一頓。
但其實，這不過是我們對於"失去權威"的一種尷尬，
在這種尷尬的情緒下，我們很容易惱怒，然後拿出父母的權威逼孩子就範。"
其實，當我們蹲下身子，從孩子的角度去看世界，往往能看見最本真的東西。
正如《非暴力溝通》的文字所表達：
"我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事，我不理解；
或不按我的吩咐做事情；
但他不是個愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是——
他懂的事情與你不一樣？"
那當孩子頂嘴的時候，父母該怎麼應對呢？
首先，孩子頂嘴不是為了傷害你，而是在保護自己。
有的父母在遇到孩子頂嘴的時候，自己的情緒會馬上被激發起來，覺得不被尊重，
甚至有一種被欺淩的感覺。其實這種感覺可能更多的是來源於我們幼年的時候，
被父母或者別人對待的方式。當父母攻擊我們的時候，
我們覺得自己特別弱，沒有能力去保護自己，感覺到很羞恥。
所以現在孩子跟你頂嘴，向你表達攻擊性的時候，這種類似的經驗激發起了你曾經的感受。
在你憤怒的那一刻，實際上你的孩子已經不是你的孩子了，
而是你內心中間那個嚴厲的苛刻的父母，被投射到了孩子的身上。
如果這件事情會激發你的情緒的話，你可以嘗試跟自己自洽一下，做一個聯想，
就是當孩子頂嘴的畫面出現的時候，我們可以順著這個畫面去自由聯想一下，
看看會發生什麼？也許你會想到一個畫面，可能恰恰是你內心很糾結，
或者一直影響你的一個片段，這個片段會激發起你的感受，它跟你的感受是聯繫在一起。
當我們意識到這一點的時候，我們就能區分開，
孩子頂嘴就只是孩子頂嘴，而不會加很多的內心戲，把這件事情跟你曾經的經歷捆綁在一起。
第二方面，我們嘗試去做一個能夠容忍，甚至於接受孩子頂嘴的父母。
就像剛剛說到的，當我們意識到自己內心一些東西的時候，
接下來我們也許可以嘗試進一步理解孩子頂嘴這件事情。
其實他不是想傷害你，而是為了成為完整的自己，拒絕一些侵入性的感覺。
因此，一個能夠遵循孩子成長發展規律，
敢於被孩子挑戰的父母，才是孩子要的父母，也才是能夠真正陪伴孩子成長的父母。
