#1我打給閨蜜問她說：「昨天晚上怎麼不接我電話？」
閨蜜說：「正在和男友那個呢......」
我說：「你哪時候交男朋友的？我怎麼不知道？」
閨蜜說：「就昨天晚上。」
我又問：「怎麼這麼快就......是一見鍾情嗎？」
閨蜜說：「算是吧，我打開冰箱一眼就挑中它了。」
#2 我的手被蜜蜂叮到，腫得很大一個。
回到宿舍所有室友都跑過來看，
我還沒說話，其中一個室友就說：
「唉呦，女朋友懷孕啦！恭喜老爺賀喜夫人啊......」
#3今天有個妹子問我玩王者嗎？
結果對話如下妹子：你玩王者嗎？
我：玩。妹子：玩過程咬金嗎？
我：玩過啊。
妹子：那他總說的一句話是什麼？
我：打架能增進感情。
妹子：沒了？
我：沒了啊。
結果妹子對我笑了笑就走了，
我是不是錯過了什麼？看不懂嗎？
小編來為大家解答囉～
#1不知道她男朋友是小黃瓜還是茄子？
#2 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎？
#3 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎？
某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：「你湊什麼熱鬧，
人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？」
老光棍也火了，憤憤地說：「全村的男人都結紮了，
那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？
老子沒那麼傻！」
媳婦問老公：「哪天咱們出去旅遊一趟唄。」
老公說：「費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……
什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠……」
晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視，
老公問：「媳婦，飯做好沒？」
媳婦瞅都不瞅他一眼，扔過一本書說：
「我買的菜譜，八大菜系應有盡有，
餓了，饞了，想吃什麼隨便看，經濟又實惠……」
一個胖女人問：「老闆，稱一次體重要花多少錢呀？」
老闆上下打量了下她，說道：「可能2元，也可能600元。」
胖女人問道：「為什麼？」
老闆說：「稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。」
剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。
趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？弟弟一臉委屈：
老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，
提醒自己，於是我就貼了！我問：那你貼哪兒了？弟弟：老師背上！！！
感覺也沒啥毛病啊，哈哈哈……
孫子放學回家，說周末要去郊遊，除了帶買的零食，
老師要求必須帶一樣主食。爺爺正好走過來，
一臉茫然的說：沒有豬食，帶點狗食去吧！
鼓起勇氣把男神約出來吃飯，想把自己灌醉給他機會，
於是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，
羞得人家小心臟撲通撲通的，
他道：「說好了你請我吃飯的，你該不會想喝醉賴帳吧？」
我。。。
交了個男朋友，一共領回家五次。
第一次回去媽媽給包了餃子吃；
第二次回去媽媽給做了湯圓吃；
第三次回去媽媽給蒸了包子吃；
第四次回去媽媽給做了荷包蛋面吃；
第五次回去媽媽給做了丸子湯喝！
男朋友悄悄和我說「你家的飯怎麼總有圓的東西啊？」
我說：「我媽希望咱倆早點成！一家人團團圓圓。」
其實，我一直沒敢告他，我媽的意思是讓他早點滾蛋。。。
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