10歲的媛媛仍然躺在醫院的ICU病房裡，因為懷疑她偷錢，多次勸說無效，姑姑採取了極端的方式“教育”媛媛：

姑姑割了媛媛的喉嚨，用刀齊刷刷的砍斷了媛媛兩根手指。

隨後，悲悔不已的姑姑，在自己的脖子和手腕上各割了一刀，並從離地8米多高的三樓跳了下來。

所幸，姑侄二人被剛回到家的姑丈（姑姑的丈夫）送到醫院搶救，姑姑恢復情況較好提前出院，而媛媛仍在醫院的ICU病房接受治療。

成績優異的孩子，迷上了偷錢

因為家庭拮據無力撫養兩個孩子，媛媛5歲的時候，就被父親過繼給了結婚多年仍未能有所出的姑姑。

姑姑一家都視媛媛如己出，一家老小都非常疼愛媛媛。鄰居們也​​證實了這一點：“人家跟親生的一樣肯定好得不得了。”

就在事發前兩天，媛媛還特意打電話跟在外打工的父親報喜，自己考了90分。可兩天後，悲劇發生了。

老實巴交的姑丈說，媛媛一直有個不好的習慣：好吃。她經常會偷爺爺奶奶（姑丈的父母）的錢，有時也會偷拿二爸的（媛媛的二叔，地方稱呼為二爸）。

以往姑姑都是採取說服教育，告訴婷婷做人要光明正大，不能那人家東西。但是說完之後媛媛都是無動於衷。

在事發前兩兩天，姑姑因為家庭矛盾心理一直壓抑著，當天去接媛媛的時候，發現媛媛有錢買東西吃。

回家後，姑姑詢問媛媛錢的來源，媛媛根本說不清出處，姑姑認為媛媛肯定又偷錢了，失控的姑姑用了極端的方式“教育”媛媛。（關於姑姑為何會採用如此極端的方式，可以查看上一篇文章：家，為何會傷人？）

孩子為何迷上偷錢？

媛媛無法接受采訪，她為何會偷錢的原因，不敢妄自猜測。但在日常生活中，孩子會偷錢的原因，表面上看起來就如媛媛一般，為了吃的、玩的。

但往往父母對其進行說教，或者打罵時孩子允諾不再犯，但隔不久又再次犯毛病。

心理學家魯道夫在他的著作《挑戰：孩子》中寫到：“如果我們想要改變孩子的行為方向，必須先了解孩子行為背後的動機，否則我們幾乎難以改變他們的行為。”

通常，孩子“迷戀”偷盜的行為，會有以下4個行為動機：

  • 尋求過度關注

尋求關注，是一個老生常談的問題。尤其在生活壓力大，大多數父母都缺乏時間陪伴孩子的當下，孩子最基本的需求被扭曲成了物質：

父母認為要在孩子年幼的時候給孩子足夠好的物質條件，所以把絕大部分精力放置到工作上，而對於孩子的心理需求（陪伴和關注）卻看得十分輕，認為以後有錢了就能彌補孩子。

孩子是社會的產物，他最強烈的心理動機就是希望有歸屬感，這是他的基本需求。

從馬斯洛需求層次理論來說，人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。

在生理需求、安全需求以及社交需求被滿足之後，尋求尊重需求就是人的目標。在尊重需求中，最核心的內容是通過他人的尊重以及對​​他人的尊重，體驗到自己活著的意義。

當一個孩子在正向的行為中得不到他需要的關注，那麼他就很可能走向負向的行為中。在負向的行為中，孩子可以得到父母的重視，即便是被教訓、被懲罰，也好過父母對自己不管不顧。

  • 證明自己獨立

孩子總會向父母學習，向成人學習，而最直接的方式，就是模擬大人的行為。

對於孩子來說，模仿成人的行為就彷佛在證明自己已經長大，能夠如父母般獨立。

沉迷偷盜的孩子，其實是希望如父母一般，能有自由自配金錢的權力，這在他們看來就是一個“已經長大”的標誌。

還有些孩子會模仿家長親吻甚至一些親密的動作，除了好奇，同樣也有證明自己和父母無異的心理。

  • 平衡父母關係

當父母的關係出現問題的時候，孩子會用傷害自己的方式，犧牲自己，目的是拯救父母的關係。

對於父母的關係不好的家庭，孩子會用偷盜的行為來試圖讓父母的關係得以平衡。往往情況是這樣的：

當孩子很乖的時候，父母爭吵不已，但是當孩子做了壞事，例如偷盜，又或者犧牲自己，例如生病，父母把所有的注意力轉移到孩子身上，進而無暇顧及對相互間的不滿，這讓孩子看起來，自己的錯誤行為，反而帶來了“好結果”。

孩子們的愛是無限的...通過受苦而和自己的父母鏈接在一起，對他們來說是一個巨大的誘惑。

  • 自暴自棄

孩子通過做錯事、犧牲自己的方式，來平衡父母的關係。而父母，會因為不理解這種行為而斥責孩子乾了壞事，結果，孩子自己傷害了自己，而後再一次被父母傷害。

此時的家長，很容易給孩子貼標籤。例如孩子反復的利用偷盜來轉移父母的注意力，但父母不理解孩子的行為動機，反而罵起了孩子，認為孩子就是個“小偷”，給孩子貼上了標籤。

多次的強調之下，給了孩子一個明示：你不是好孩子，你就是個小偷。

這讓孩子產生了自暴自棄的念頭，完全放棄自己。他覺得無論自己做什麼，他都一直背負著“小偷”的標籤。他覺得非常無助（我只是不想你們吵架，但你們把我當成小偷），進而利用這個無助感誇大自己的弱點，有時甚至是誇大自己想像出的弱點。

在線下的時候，有個智商正常、也沒有任何疾病的孩子，他的成績非常差，問及原因的時候，他說因為自己很小很小的時候被車撞過頭，所以現在自己很笨，就如媽媽說的，自己是個笨蛋，怎麼教都不會。

然而在和媽媽核實的時候，媽媽表示當時的撞擊是非常輕微的。當時媽媽就帶著孩子再次去醫院檢查，結果依然是正常的。

這就是孩子誇大了自己想像出的弱點。

如果家長不理解孩子的行為動機，單純的說教和打罵並不能改變孩子的行為方向，反而會讓孩子越來越沉溺其中。

了解孩子的行為動機之後，才能糾正孩子的行為

就如媛媛的情況一般，姑姑不知道她的行為動機是什麼，屢次的說教都沒有什麼明顯效果。

而線下同樣也遇到孩子愛偷盜的案例。一個10歲的男孩，家境殷實，他也從來不缺任何玩具和食物，只要他想要什麼，媽媽都會第一時間為他購置。然而他卻一直改不了偷媽媽錢的行為。

為此，媽媽甚至把他趕出家門，那個晚上他在家門口淋了半小時的雨。

然而他只是想讓爸爸多回家陪他。爸爸在市區工作，有時一個月才回一次架，只有當他偷東西的時候，媽媽會和爸爸轉達他的情況，而爸爸才會主動的回來陪陪他。

  • 給予孩子正向的關注，教會他獲取關注的正確方式

孩子的行為，取決於他的認知，然而他們的認知十分有限，而且很容易走上錯路。

家長可以在孩子的行為產生之前就給予孩子正向的關注，關注他做事的態度，關注他的興趣，關注他的特長。

“寶寶，你安靜自己認真玩的時候，媽媽感覺你好帥啊！”

讓孩子知道，他能什麼方式來獲取關注，而不是讓孩子自己摸索獲得關注的方法。

  • 告訴孩子，什麼事情他要負責，什麼事情他不需要負責

好的父母，會引導孩子什麼事情該是他負責的，什麼事情不需要他負責。

明確的告訴孩子，父母的爭吵、關係不好跟他沒有關係，那是夫妻之間的問題，告訴孩子相信爸爸媽媽自己能解決好。

明確的告訴孩子，他需要為自己的錯誤行為負責，就如父母需要自己為爭吵負責一般。

把責任界限劃分，讓孩子脫離“家庭守護神”的自我認知。

  • 接受孩子的好意，拒絕孩子的行為

無論孩子做了多麼錯的事情，他的本意是希望平衡父母關係，轉移父母的注意力，初心是十分讓人暖心的。

家長們要注意的是，我們可以接受孩子的好意：“爸爸媽媽明白你只是不想我們吵架，謝謝你。”

而同時，我們要拒絕孩子的行為：“但是你的所作所為，並不能改變什麼，反而可能讓情況變得糟糕，最起碼別人可能會認為你是個壞孩子。爸爸媽媽不希望你這樣，大人的事情，我們能自己解決，相信我們，好麼？”

淅爸有話說：很多時候，我們總會埋怨孩子這不好那不好，認為孩子學歪了。但其實孩子的本意，並非我們所見的表面那麼簡單。在這種愛恨交織中，我們不知不覺就被我們對孩子的錯誤認知，推動我們，把孩子推向真正的“歪路”中。

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