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我曾經得過九年嚴重精神病。目前我有所好轉了，我的醫生說我的病屬於強迫，並且我的醫生告訴我說我還不算太嚴重，因為他見過很多更嚴重過的。但是我覺得我的病已經屬於重度精神病了，我知道我因為這個病在整整九年的時間裡，可以說是高中畢業後的整個青春時代，我沒有一天好日子過，我活得沒有人形，人不像人，鬼不像鬼。
相比把這個病叫強迫，我覺得更貼切的稱呼應該是衝動性認知障礙。今天在這邊寫下這個答案我其實內心有點發抖，因為真是丟臉，而且大家可能會認為精神病很可怕，但是我不知道別人，我自己在九年的時間裡，就是一個很可怕的人，只是我周圍的人不知道，所以學生時代我還是有一些朋友，工作中同事也有一起玩的，但是她們都不知道，我，一直很想把她們殺掉。我的父母九年來一直很關心我，但是他們也不知道，我，一直很想把他們殺掉。
非常非常可怕的疾病，非人的精神折磨。我是一名社會的危險分子，這些年我的自製力一直很好，如果我一個疏忽，我現在已經坐牢多年了，因為我會犯下的都是殺人重罪。為什麼我會總是想殺人呢，就是因為我的世界是扭曲的，我有很多症狀，我每天都被症狀包圍。比如我在工作中，看到我的同事，我就會出現類似幻覺一樣的心理感覺，看到未來我的同事由於重病在床要向我借錢，因為我家境比較好。我感覺到不願意借給她，但是我的心裡感覺到她的眼神在看我，她瘦骨如柴，整個臉凹下去，眼神巴巴地看著我，怨恨地看著我。為了讓這一幕不要發生，我唯一能做的，就是殺害我的同事。曾經有一次我的一位同事外出帶著我，讓我坐在她電動車後座的時候，我一路上想的都是如何把她推下去，摔死她，這樣她就不會像我要錢了，我就安全了。
還有我的父母，曾經因為我發病無法上班，所以我只能先回了老家，住在父母家。我父親很關心我，每天我在家無聊地看電視，我父親會每天下班回家給我做好吃的，煮雞湯，然後洗碗。但是我每天都在盤算的就是要如何砍死他，因為我的那種心裡感覺又來了，我又彷佛可以看見有一天我的父親得了癌症，他躺在床上，治病需要很多錢，我只能到處去借錢，到處給別人磕頭。為了避免這一幕的發生，我唯一能做的，就是殺掉我的父親。每次我一看到我父親，每當他把雞湯從廚房端出來，我的心裡感覺就會出現，我看到的畫面就是我父親躺在床上，怨恨地看著我，因為我借不到錢。所以我一定要盡快把他砍死，要快，一秒都不能慢，要快！這種畫面一次次出現，我一次次感受到驚恐，一次次感受到自責。一次次感覺到絕望，一次次因為過於害怕自己對親人下手，為此一次次想要自殺。這絕對不是人的生活，這絕對不是人應該過的生活，太可怕了。
現在打字都是雙眼含淚的，我就這樣過了九年，這九年到底是怎麼走過來的我真的不知道。我的醫生都說我很堅強，但是其實很多時候我覺得個人意志在重度精神疾病面前不堪一擊，真的，不堪一擊。我能做到的就是撐住，不自殺，但是我的心理折磨一點都不會減少。我看到網上精神病患者請求安樂死，我真的非常理解，因為這真的不是人過的日子，非人的精神折磨，沒有體會過的人無法想像。我們一天天經受這樣的折磨，經過很多治療都無效，很多年這樣下來，這種殘忍文字根本無法表達。
我也看過心理醫生，但是像我這樣的患者看心理醫生很困難，因為我很想把醫生殺掉。也是同樣的原因，認為醫生會向我借錢。到後來我都沒有辦法，沒有勇氣再去看心理醫生了。
還有身邊的朋友，我也是想到她們會向我借錢。還有就是上廁所，我這九年來一放屁，講好聽點吧就是排氣，一排氣我就想自殺。因為我就是接受不了我自己的身體會發出這種聲音，所以我在學校的時候也很想殺害老師和同學，因為我不敢去廁所啊。多少次在大學的課堂上我想尖叫，因為我不敢去廁所，只要去小便，就很多時候會排氣，隔壁蹲著的就會聽到我排氣的聲音。我不能阻止這個事情發生，只要我去小便就會。我一想到隔壁聽到我排氣的聲音嘲笑的臉，那種心理感覺就又來了，我就又要自殺了，我就覺得很絕望。那麼我只能在課堂上排氣了，但是大家也都會聞到吧，所以只能自殺了。我在我自己家排氣也會非常想自殺，因為感覺爸媽會聽到，所以每排一次氣就想殺掉爸媽，因為我認為他們聽到了。但是，這，是不允許的，這，就是必須死的。有至少幾百次，我在房間裡無助地哭著，原因就是我排氣了，我覺得我自己很噁心。有至少幾百次，我想要割脈，就是因為我排氣了，我覺得味道很難聞，我覺得自己很噁心。
像我這樣可怕的人前幾年居然有了一個好朋友，她短期改變了我的生活，因為我已經很多年沒有好朋友了。她不知道我有病，經常約我出來玩，一切都挺好的，直到有一天，我們一起過馬路，我突然有一種感覺，她好像過馬路的時候沒太注意看車，就是隨意地左右看了看。其實大部分人也都是這樣的，但是我不是這樣，我都是左看，右看，左看，右看，看很多遍。自從我發現她不是像我這樣過馬路了之後，我就想要殺掉她。因為我的心理感覺又來了，我認為遲早有一天，我在跟她一起過馬路的時候被車撞死，因為她不注意看車。這個畫面不斷出現，我和她的屍體橫在路邊的畫面不斷出現，我感覺到為了避免這個畫面出現，唯一的辦法就是殺掉她，要快，不能等。有好幾次我們一起過馬路的時候，車開過來，我就站在她後面，想把她推向車，讓車撞死她。我的這種想法越來越難控制，所以，後來她再約我出來玩我都拒絕。因為她是對我非常好的一個朋友，我實在不願意發生什麼事。唉。。。。。
很長一段時間我無法出門，因為出門就回不來了。我每天在家非常無聊，所以我想出去走走。走出去的時候總是沒有問題的，但是回來就有問題了。因為我會想到我家附近這些小吃店店主，小賣部店主可能都會注意到我，說這個女生都是在上班時間隨意走，這個人肯定不上班的。我就能感覺到他們嘲笑的眼神，我必須要阻止自己被這種眼神看到，阻止的方法就是殺掉路上的人，這樣我就回不去家了，這樣他們就不會這樣看著我，這樣我就安全了。
我在過去九年的時間裡，每天就只能活十幾分鐘，其餘時間都想著殺人和自殺了，因為恐怖的畫面一直出現，佔據了我全部的思維。我多年來也沒有工作，一直家裡養著，我根本無法上班。我也接受過精神病院的治療，藥物，心理，都接受過，基本對我沒效果。我是不能控制我自己的思維的，這個就好像有人拿著刀要砍你，那你肯定本能要跑。我的思維也是這樣，我一看到我朋友我同事，恐怖的畫面就會出現，一出現我就要殺人，很難控制。我是每次都可以控制住不犯法，這麼多年我也從沒做過啥，但是我的內心是崩潰的。我的醫生告訴我，說我活在一個我自己想像出來的世界裡，那個世界不是真的。但是我想醫生沒得過精神病，在我的世界裡，那一切都是真的。
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我希望社會對我們多一些關注，不要歧視我們。沒人願意得精神病，這都是命運的安排，我本人，多年來，一直沒有放棄康復的希望，一直很想回到正常的世界。最近我有所好轉，剛才我出門轉悠了一下，發現自己走在路上居然沒想打人，感動得熱淚盈眶，太好了。如果再發病，我也會配合治療。正常人的世界真的很美好，一個人，不想殺害自己的父母，朋友，同事，不會一排氣就想自殺，不會一出門就回不來，這種世界真的很美好。九年的時間裡，這種美好我都沒有嚐到。
我今年26歲，還好還年輕，我現在比之前好多了。這條命是撿回來的，現在我的生活中還是面臨很多難題，往事不堪回首。笑著活下去吧，恩。
