照顧、陪伴自己的孩子是多麼重要。


孩子0到12歲,尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,


父母不應與孩子分離,


不要以任何借口和孩子兩地分居,


或者即使在身邊也置之不理。


 


每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說,


我畢生經歷都獻給了我的工作,


我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。    



好感人哪。請問,我能抽你兩耳光嗎?         

 


中國真是個奇怪的民族...


我們重視家族、重視血緣、重視宗親,


但很多時候,又在潛意識裡崇尚為了出人頭地


而六親不認:不帶小孩、不理親情。


不僅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己


受了多大委屈和犧牲的資本。


 


看看西方,哪怕是美國總統奧巴馬,


也時不時會秀秀天倫之樂,


奧巴馬談起自己的女兒時,


臉上洋溢的幸福不亞於當上總統的那一剎那。


 


我是一個非常狹隘的人,在我看來,        


所謂成功,就是你身邊的人,        


因為有你,而感到快樂。        


倘若你贏得了天下,而輸了家人,


那你的成功,不過是一場泡沫。


 



       



納爾遜·曼德拉聖人吧? 英雄吧?


但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說,


曼德拉所有溫暖笑容,只會給陌生人,


對家人、對子女,他板著臉孔、漠不關心,


曼德拉直接說,親切是可以裝出來的。


如果不能說聖人的壞話,我就什麼也不說了。


 


我認識一位外企女強人,非常上進,


讀MBA、EMBA,職場上節節高升,風頭無二。


而她的小孩,長期寄存在內地,由爺爺奶奶照看,


如今9歲了,多年來保持母子二人一年見一次的頻率。


她以為自己是聖誕老人麼?


 


我采訪過不少名人,牛逼藝術家、


牛逼攝影師、牛逼藝人,問及什麼時候陪小孩呢,


其中一些人給出的答案是:


沒空陪小孩,孩子還小,懂什麼,


我現在努力打拼,多賺點錢,給孩子打基礎,


也是為了孩子的將來好。


但他們知道孩子們怎麼說嗎,我們做過幾次調查,


孩子們的心聲是:爸爸媽媽,我希望你們不那麼成功,


我不要昂貴玩具和高價培訓班,我只要你們陪我。


 



       



不親自帶自己的孩子就是瀆職


不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了,


以工作忙為由,把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、


外公外婆帶,請個保姆替代自己來帶,


相關調查顯示,文化程度越高的父母


自己帶孩子的比例越低;


經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。


而隔代帶小孩,成功率不高於30%,


因為祖父母輩帶小孩,用的大多是傳統方式,


以撒謊敷衍小孩;用“小心點”“不要去”等


口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神;


貪小便宜;當著孩子的面講孩子父母的壞話等……


 


中國文化裡,過多強調生育是一種權利,


甚至是一種義務(不孝有三無後為大),


而忘了最最重要的一點,生育是一種責任。


在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時,


請不要草率地生下孩子。


《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句,所謂成功,


就是有時間照顧自己的小孩。


 


當然,不是說,夫妻一方必須辭職全職帶小孩,


這在中國也不現實,但當父母的,


有沒有竭盡自己所能,


給孩子最高質量的親子陪伴呢?


 


雙方都要上班的情況下,


有沒有把下班後的時間、整個周末拿來陪小孩,


關注他想做的事,帶他一起去認識世界、享受人生呢?


 



       



我總以為,衡量你是否在意一個人,

最顯要的參數,不是金錢,而是時間。


對於一個人而言,時間比金錢可有限多了,


你口口聲聲說愛孩子,願意為孩子去死,


但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了,


你愛個屁啊?


 


我一個朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不親,


就愛自己外公外婆,每次都能準確收獲我的謾罵,


我說你純粹是咎由自取,你自己陪孩子的時間不夠,


和老婆到處去旅游不帶孩子去,


在家也是打電玩不理孩子,你不付出光想要結果,


想得美!專家說了,孩子才是研究大人的專家,


誰對他有誠意,人家一目了然。


 


很多人又說了,我忙啊,我沒空啊,


有好多會要開、好多應酬推不掉,


忙是不在意一個人、一件事的借口,


像早教專家小巫說的,


沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去,


只有重視與不重視。


如果你把孩子當成最重要的會議,再忙都能抽出時間。


 



       



家庭教育和心理專家都指出,孩子0到12歲,

尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期,

 


父母不應與孩子分離,


不要以任何借口和孩子兩地分居,


或者放在身邊也置之不理。


能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系,


關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。


教育專家公認的一點是,


孩子0到6歲跟父母相處一分鐘,


頂得上之後跟父母一年。


所以,請別說那種“孩子還小,


誰陪都一樣”的蠢話了好麼?


 


我們怎能以自己要多做點正事、


實現自己的價值為理由,讓自己的孩子,


希望父母多陪陪自己都變成奢望,


那我們還算人嗎?


所以,每一位父母,


你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、


犧牲自我實現這種覺悟麼?


我身邊很多朋友,因為不想因為孩子而降低生活質量,


沒做好為孩子犧牲自由的準備,就決定不要孩子,


我覺得這樣的父母,比生了不養的父母,更負責。


 


銭再賺就有

不趁 短短這 6年 好好跟孩子培養感情

寶貴的時機一過,後悔就來不及了~