有個妻子要過生日了,她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是請吃頓飯。她希望得到一顆鑽戒。

“今年我過生日,你送我一顆鑽戒好不好?”她對丈夫說。

“什麼?”

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“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。沒意思嘛,一下子就用完了、吃完了,不如鑽戒,可以做個紀念。”

“鑽戒,什麼時候都可以買。送你花、請你吃飯,多有情調!”

“可是我要鑽戒,人家都有鑽戒,我就沒有,就我賤、沒人愛……”結果,兩個人因為生日禮物,居然吵起來了,吵得甚至要離婚。

更妙的是,大吵完,兩個人都糊塗了,彼此問:“我們是為什麼吵架啊?”

“我忘了!”太太說。

“我也忘了。”丈夫搔搔頭,笑了起來:

“啊!對了!是為了你要顆鑽戒。”

再說個相似的故事:

有個太太,想要顆鑽戒當生日禮物。但是她沒直說,卻講:“親愛的,今年不要送我生日禮物了,好不好?”

“為什麼?”丈夫詫異地問,“我當然要送。”

“明年也不要送了。”

丈夫眼睛睜得更大了。

“把錢存起來,存多一點,存到後年。”太太不好意思地小聲說,“我希望你給我買一顆小鑽戒……”

“噢!”丈夫說。

結果,你們猜怎麼樣?

生日那天,她還是得到了禮物——得到了一顆鑽戒。

我們比較前面可以知道第一例中的妻子太不會說話,她一開始就否定了以前的生日禮物,傷了丈夫的心。

接著她又用別人丈夫送鑽戒的事,傷了丈夫的自尊。

最後,她居然否定了夫妻的感情。

何況,這樣硬討的禮物,就算拿到,又有什麼意思?她丈夫的感覺也不好啊!

至於第二例,那太太就聰明多了。她雖然要鑽戒,卻反著來,先說不要禮物,最後才把目標說出。

因為她說後年才盼有個鑽戒,丈夫提前,今年就給她一份驚喜,無論太太或丈夫,感覺都好極了,不是“雙贏的溝通”嗎?

如果有好的意見卻不被人接受或采納,那麼就得想法說服對方。而說服力產生的最大要素,就是要因人而異去使用說服方法。簡單地說,就是因人而選擇適宜的說詞。如果不管對方是誰,都用同一種方法去說服,就很難順利達成目標。因為對某些人只要解說大意即可,而對某些人就要動之以情,曉之以理。

要想說服人就必須巧妙妥善地運用各種言法才行。要能適當地因人而選擇說服的方法,自己也必須具備知識和體驗。所以為了能具備這種說服的才能,身為一個領導者,就得體會各種經驗,以增加自己的見識。

身為領導者,一定要掌握批評的藝術,當面指責下級的錯誤,往往只會招來對方頑強的抵抗情緒,而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤,則會受到愛戴。


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