一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：
“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什麼事？”
我想了很久，一直沒有去答這份考卷。
荷西聽說了這件事情，也曾好奇地問過我——“你會去做些什麼呢？”
當時，我正在廚房揉麵，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕地摸了摸他的頭髮，
慢慢地說：“傻子，我不會死的，因為還得給你做餃子呢！”
講完這句話，荷西的眼睛突然朦朧起來，他的手臂從我身後繞上來抱著我，直到餃子上桌了才放開。
“你神經啦？”我笑問他，他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響地在我的對面坐下來。
以後我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那麼的簡單而固執：
“我要守住我的家，護住我丈夫，一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。”
雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。
在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西，
如果他們其中的任何一個在世上還活著一日，
我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白。
前一陣在深夜裡與父母談話，
我突然說：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。”
母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，
只是一遍又一遍喃喃地說：
“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，可是請求你再試一次。”
父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他說：
你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄裡，
因為你今天既然已經說了出來，使我，這個做父親的人，
日日要活在恐懼裡，不曉得那一天，我會突然失去我的女兒。
如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那麼你便是我的仇人，
我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒。
這時，我的淚水瀑布也似的流了出來，我坐在床上，
不能回答父親一個字，房間裡一片死寂，然後父親站了起來慢慢的走出去。
母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜地在抽筋。
蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說出那樣的話來。
我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那麼的重要，我的念頭，
使得經過了那麼多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，
他們是不肯設防地讓我一次又一次的刺傷，
而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。
許多個夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裡，思念荷西幾成瘋狂，
相思，像蟲一樣的慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。
夜是那樣的長，那麼的黑，窗外的雨，是我心裡的淚，永遠沒有滴完的一天。
我總是在想荷西，總是又在心頭裡自言自語：“感謝上天，今日活著的是我，痛著的也是我，
如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。
幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那麼我拼了命也要跟上帝爭了回來換他。”
失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那麼我的父親、母親及荷西又會是什麼情況？
我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之後，付出了他們全部之後，
再叫他們失去愛女，那麼他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，
這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。
要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日後活了下去，
在他的心靈上會有怎麼樣的傷痕，會有什麼樣的烙印？
如果因為我的消失而使得荷西的餘生再也不有一絲笑容，那麼我便更是不能死。
這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，
大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。
畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者，
可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛裡，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧！”
我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環裡做最後離世的一個，
如果我先去了，而將這份我已嚐過的苦悲留給世上的父母，那麼我是死不瞑目的，
因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不捨便有多長。
所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了，
我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，
再痛，再傷，只有他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。
總有那麼一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和地將我迎入永恆，
那時候，我會又哭又笑的喊著他們——爸爸、媽媽、荷西，然後沒有回顧的狂奔過去。
這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，
生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承擔吧！
父親、母親、荷西，我愛你們勝於自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，
護住我父母的幸福和年歲，那麼我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡了。
荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。
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